Mientras escucho Footsteps de Pearl jam , tema que viene dentro de un disco doble , que gentilmente mi prima seudo gringa trajo desde EE.UU como regalo , cuando pasaba el momento mas entristecedor que he experimentado . Lo hizo con la intención de suplir en parte mi pena por no poder asistir al recital mítico que realizó la banda el 2005 en Sn. Carlos de Apoquindo , a tablero vuelto , en dos presentaciones de antología . Yo para variar estaba en el proceso infernal de salvar mi vida , en cama , casi inmovilizado , con 18 lts. de agua alojados en mi vientre , caderas y piernas , el edema me desesperaba , no podía casi dormir por más de 4 hrs. diarias por un lapso de 2 meses apróx. Anteriormente a eso yo había adquirido el ticket para verlos , recuerdo que era cancha , pero me era una tarea imposible poder asistir , si que opté por venderla a un conocido en el valor real , sin sacar ningún provecho económico mayor por ella .Me acuerdo bien que lo escuché por la radio , amargadisimo , solo en mi pieza ... de espalda y semi sentado ... me daba una pena enorme y corrían mis lágrimas por sentir tal impotencia , no tan solo por no verlos , sino que también por tener casi la certeza de que no lograría sobrevivir . El pronóstico era muy desfavorable , el edema había llegado a la base de mis pulmones , mi corazón literalmente era una bolsa de agua , que en su capacidad funcional no era mayor al 15 % y la tasa de sobre vivencia era de 5 personas en un global de 10. Mis antebrazos estaban amoratados de tantas vías intra-venosas , me causaba dolor cada vez que debían sacar muestras sanguíneas .
Para poder sacar la tensión lógica que había , viaje mentalmente , me abstraje a un mundo mejor , donde el dolor no existía , donde el sufrimiento constante de mis padres era nulo . Donde no me sentía solo , donde mis amigos solo sonreían y no me veían morir lentamente ... hubo una parte del proceso en el cual no acepté más visitas por eso mismo , en ese instante fue que decidí cargar con mi cruz en la soledad absoluta . Decidí cerrar mi circulo casi en un afán algo masoquista y de austeridad absoluta .
Ha pasado tiempo de aquello , no he podido olvidar ese momento cuando me fibrilaron y estuve muerto por minuto y medio ... como olvidarlo , como desentenderme de aquella etapa que dejo una profunda cicatriz en mi pecho y que a ciencia cierta no se si he cerrado aún , que ha sido devastador luchar contra ello , esos miedos que alguna vez se apoderaron de mí ¿ aún siguen ahí ? o ya lo he superado fehacientemente , o aquella inseguridad ¿ seguirá remordiendo silenciosamente mi alma ? o ya se fue para siempre ... lo sabré cuando llegué su momento de ponerlo a prueba , por lo menos trabajo en ello día a día .
En todo este estado de sufrimiento se ha hecho presente mermelada de perla , dando un sabor menos ácido a mi vida , que increíblemente ha sido como una banda sonora de vida intangible . Creo que no lo comprenderás , es obvio , no haz tocado fondo tan ferozmente , no te haz apegado a las cosas simples y cotidianas como yo lo he hecho . Es curioso , pero , son las cosas simples las que te hacen rememorar , crecer y en realidad valorar ... Quizás si no hubiese enfermado seguiría sin entender muchas cosas y quizás tampoco sería Mermelada de perla una de las bandas que mas me hace sentir vivo .
Footsteps ... paso tras paso , lentos , anestesiados como los latidos de mí corazón . Sigo aquí , sigue latiendo , sigue conmigo , dentro de mí , ojalá para siempre , pequeño y delicado amigo ... Gracias por enseñarme día a día que son las cosas pequeñas las que dan grandes satisfacciones ... Esta lloviendo , pero esta vez llueve fuera de mí y fuera de mí alma ... jamás lloverá por siempre ... ¿ no es cierto ?...
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