Definitivamente hay situaciones a las cuales no les puedes decir ¨ No quiero ¨ , no puedes escapar de esa situación que tanto te acongoja , no puedes rehuir de aquello aunque es lo que mas deseas , no te conformas y menos lo aceptas .Haciendo un balance general de lo que he vivido en este lapso de tiempo , siento que a lo mejor si he aprendido a vivir con mi ultra manoseada enfermedad, pero , también he visto que soy como un títere mas que un ser humano , que me ven mas como un hombre que tuve suerte en vez de ver el inmenso sacrificio que he forjado a puro dolor y disciplina .
Estoy luchando con algo que no es tangible , que no se ve y además muchas veces debo luchar conmigo mismo ... me encierro en mi pesar ... creo que poco a poco estoy viendo las consecuencias funestas de lo que me paso , recién llegó esa sensación de frustración amarga y penosa que tanto anticipó la sicóloga que me trata en el proceso de trasplante . No puedo sacarme de la cabeza en lo que ahora estoy asumido, en la forma de como me cagó la vida todo esto , no puedo dejar de cuestionar el ¿ para qué ? , ¿ valdrá realmente la pena todo esto ? , cuando dejaré de ser el simpático y afable ser amistoso ... el que oculta lo que realmente es , un simplón y bastardo ser humano que no es feliz , el que mi propio corazón traicionó y truncó todos mis sueños , esperanzas y que ahora trata apagar las ganas de seguir adelante ... no tienen la mas mínima idea de lo que se me arrebató , no saben lo difícil que es escuchar a tus padres decir : ¨ Que va ser de ti cuando nosotros no estemos ¨ ... no saben la tremenda impotencia que eso representa para mí ... la vida me trata como ganado al matadero y ya ha sido suficiente el castigo .
Mis temores se acrecientan cada vez mas , cada día que pasa me acerca a lo que posiblemente sea un paso definitivo , me debilita pensar en lo que vendrá . Me apena ver que pierdo esa confianza que tanto tiempo me caracterizó , aprieto mi mandíbula fuertemente , mis manos están frías , estoy a 48 hrs. solo a dos días , ¿ por que temeré tanto ? o ¿ será que estoy hastiado de como se maneja mi vida ? ... Sí , muchos pensarán que la decisión es personal , pero al fin y al cabo no es así . Río , pero no estoy contento , lloro pero no es dolor , medito y no es sobre como puedo ser mejor persona .
Trato de ser valiente hasta el final , se lo prometí a mi viejo , sea cual sea el desenlace . Pero soy humano y tengo miedo , debo combatir eternamente contra ellos , es desgastante , es angustiante y es el fin del camino , no hay mas opción que tomar ese rumbo . Combato con mis mejores armas , combato con mi mejor artillería , pero sé que aunque ponga lo mejor de mí ya no dependerá de solo el factor ¨ Yo ¨ ... doy gracias por aún contar mí historia , pero hoy día veo el peso de cargar conmigo mismo , con mi ¨ Yo interno ¨ , con el que me recuerda día tras día que ya nada será igual , el que no te deja en paz ni a luz , ni a sombra .
Hay Dios mío , imploro por tu inmensa sabiduría , ¿¡ que mierda hago !? ... dejó que otros sigan decidiendo que es lo mejor para mí o solo dejó que suceda ... y un basta ! ... ¨ Payaso , que viniste hacer reír , no puedes irte llorando ¨ , lema y consigna a seguir al píe de la letra ... Me despido ... Un fuerte abrazo ...
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