On The Mend - Foo Fighters

One more day that i've survived
Un Día más que he sobrevivido
Another night alone
Otra noche en soledad
Pay no mind I'm doing fine
No he de saldar cuentas , por qué no he de deberle a nadie
I'm breathing on my own
Yo solo respiro mi aire .

I'm here
Estoy aquí
And I'm on the mend
Y solo estoy enmendandome
I'm here
Estoy aquí
And I'm on the mend my friend
Y solo estoy enmendandome amigo mío .

Wake me when the hour arrives
Despiértame cuando mi hora haya llegado
Wake me with my name
Despiértame cuando digan mi nombre
See you somewhere down the line
Nos veremos cuando las lineas caigan
We're teathered once again
Estamos apretando los dientes una vez más .

I'm here
Estoy aquí
And I'm on the mend
Y solo estoy enmendandome
I'm here
Estoy aquí
And I'm on the mend my friend
Y solo estoy enmendandome amigo mío .

I'm here
Estoy aquí
And I'm on the mend
Y solo estoy enmendandome
I'm here
Estoy aquí
And I'm on the mend my friend
Y solo estoy enmendandome amigo mío .

Was it you?
Fuiste Tú ?
Sat alone
Estás Solo
Here we go
Aquí vamos otra vez .

Close and stay a while
Me cierro y me quedo por un tiempo
To take me where you go
Me llevarás donde tú vayas
Single file we walk the mile
Guardo las experiencias de mi caminar , que ya suman kilómetros
Who's wandering back home
Soy un vagabundo que solo vuelve a casa .

I'm here
Estoy aquí
And I'm on the mend
Y solo estoy enmendandome
I'm here
Estoy aquí
And I'm on the mend my friend
Y solo estoy enmendandome amigo mío .

I'm here
Estoy aquí
And I'm on the mend
Y solo estoy enmendandome
I'm here
Estoy aquí
And I'm on the mend my friend
Y solo estoy enmendandome amigo mío .

Was it you?
Fuiste Tú ?
Sat alone
Estás Solo
Here we go
Aquí vamos otra vez
Here we go
Aquí vamos otra vez
Here we go
Aquí vamos otra vez
Here we go
Aquí vamos otra vez .

Después de lo sucedido hace un par de días atrás y de haber salido del espasmo dantesco el cual presencié , me vino la reflexión que hacía una de las últimas amistades que se me ha unido gratamente y es que ella mencionó que nada es por casualidad , que todo tiene un motivo por el cual se desencadenan .

Otra vez me topo con pequeños detalles que hacen la diferencia , ¨ On The Mend ¨ es el tema al cual hacía alusión en el post anterior , la letra ya no me sorprende , creo que no es la primera vez que me hace abrir los ojos las circunstancias que se desatan a mi alrededor , si empezamos a hilar un poco más fino veremos que toda causa y efecto es parte de algo que aún somos ignorantes , llámenle destino , suerte , vida , etc.

Otra vez el morse , la clave que da que pensar ... Hoy , doy más gracias que nunca de solo estar , existir , independiente de que sea una buena o mala influencia para otros . Cada día más abro más mis sentidos , agudizándolos , tratando de ver detrás del telón ... Nada es casualidad ... absolutamente nada , sigo acumulando experiencias como un buen mendigo , aprendiendo de las pequeñas cosas pero grandes a la vez , para cuando llegué mi momento de que sea llamado , pueda mirar hacía atrás sin arrepentimientos o penas no resueltas .

Un último consejo , sonrían amigos míos , recuerden que siempre hay alguien que sufre más ...

En Fracción De Segundos

Hacía un día precioso , un cielo sin nubes y de azul intenso , preciso para salir a caminar o tener una tarde de esparcimiento al aire libre . Suena mi móvil , era un amigo , no dejo esperar su invitación a ver a Redolés en Pirque , gratis ... mi respuesta fue inmediata : ¨ pásame a buscar ¨ .

Alrededor de las 3 P. M , llega junto a su hermana menor acompañada de su amiga . Subo , saludos cordiales , el calor me tenía algo anestesiado , más lento de lo acostumbrado , callado , como si las ganas se me hubiesen esparcido por el aire , no fue difícil que me lo hicieran notar con un : ¨ Estás callado ¨ , ¨ ¿ Saliste anoche ? ¨ o el típico ¨ ¿ Y éste milagro ? ¨ , solo logré esbozar una sonrisa , mientras mis párpados caían solos .

Pero era ilógico que fuese a una parte con tal ánimo , si que cambié mi actitud parca a la hiperventilada de siempre . Sin problemas llegamos a la cita , aún en pañales el menester en cuestión , decidimos comprar algo para beber y comer , cerca del lugar el pan amasado de horno de barro no se hizo esperar y sobre el bebestible preferí pasar esta vez y solo tomar bebida .

Todo entretenido , Paula como siempre haciéndome reír , con sus aventuras algo alocadas . Sin más parece que me saqué el premiado , porque se burlaron hasta que se hastiaron de mi , pero nada de ofensas ni mucho menos , aunque noté que quieren verme con pareja luego . Tema que en realidad éste último tiempo no ha sido muy favorable , pero eso es ¨ harina de otro costal ¨ como reza el dicho . El día pasaba , Paula seguía con sus enormes ojos verdes y chasquilla ¨ Cleopatrica ¨ molestándome , sus dedos cosquillosos en mis costillas , sus patadas en mis canillas , su infantil juego , yo por mi parte solo seguía sonriendo y repitiendo : ¨ Córtala ¨ .

Redolés en pleno , ameno por decir poco , la brisa tibia de una tarde en Pirque , todo muy grato y cómodo , era hora de volver a casa , el panorama terminaba , pero eso era solo lo que yo creía . Íbamos camino a casa pero Fernando siguió de largo y dije : ¨ Y pa` donde me llevai weón ¨ su respuesta fue : ¨ A mi casa ¨ , ¨ Mañana tengo el día libre , no te veía hace rato , estamos solos con mi hermana y veo que hay muy buena onda al parecer ¨ , todos sonrieron , en mi interior había jurado que me dejaría de carretear por un tiempo , necesitaba desintoxicarme , dejar de ser tal como lo era antes , pasó ese pensamiento todo el camino por mi cabeza como un retumbo de tambor y vi que mi fuerza de voluntad nuevamente fue vapuleada .

Llegamos a la casa de los ¨ hermanitos macana ¨ , había un ¨ Carmen Merlot Reserva ¨ esperandome , ( en realidad no me esperaba a mi , sino al papá de ellos , pero el sinvergüenza de mi se apropió de dicho fermentado ) . Cosas para picar , salsas gentilmente preparadas por Paula y su amiga , que en realidad no se que tan amiga es del ¨ Feña ¨ , de hecho demasiado fraternal para mi gusto ... en fin ... risas , un karaoke muy ñoño , las horas pasaban , llamadas telefónicas , aparecen al final de la jornada una prima con su novio , un primo con su no se que es a esta altura ( Novia , Amante , Pareja , Amiga , etc. ) , el alcohol se hacía poco ( Para variar ), unos bailando a pié descalzo sobre el sillón con escoba en mano imitando de mala manera a ¿ Madonna ? , ¿ Britney ? o no sé que , pero era muy chistoso sobre todo el coro .

Antes de las 3 A . M , ya entregado a que no volvería a casa dignamente , Pablo me comenta : ¨ Poco copete perro , mucha niña linda , un viejo enfermo del corazón y sin vino ... que indigno , ¿ Cierto ? ¨ , quedaba poco para que cerraran toda botillería , debíamos movernos rápido . Amorosamente Paula dijo : ¨ Yo manejo ¨ , a lo cual dije : ¨ Vamos de una o si no quedaremos bajo la mesa ¨ , un ¨ Uyyyy ¨ resonó , sentí mi cara arder , un amigo me toma por la espalda y dice : ¨ Yo le aguaré el romance amigo mío , si que los acompaño ¨ , raudos salimos de la casa , quedaban solo 15 min. para el cierre ... Av. Ramón Subercaseux , escuchando ¨ On The Mend ¨ de Foo Fighters , Paula manejaba , con su cinturón de seguridad como corresponde y sus ñoños lentes ópticos , Camilo atrás cantando y yo peor , cantando de rodillas mirando hacía atrás , molestando a Paula , ella miraba a ratos sonriéndome y diciendo que me sentara , que me colocara el cinturón antes de pasar por el control del retén de Pirque .

A lo cual hice caso , ¨ On The Mend ¨ seguía reproduciéndose , en eso íbamos cuando por el costado del conductor aparece rauda una moto en duro , gigante , evidentemente iban demasiado bebidos , demasiado osados eran los dos , el acompañante en un hecho de irresponsabilidad absoluta hacía tambalear el balance de aquella máquina , sin caer menos mal , pero nos tensionó mucho . Se aproximaba la curva cerrada que da unión al puente San Ramón que sobrepasa el Río Maipo y que une Puente Alto con Pirque , cuando veo un auto Wolkswagen Golf color ocre que nos sobre pasó tan rápidamente como lo fue la motocicleta , todo fue sin reacción , en aquella curva por la fuerza de la inercia el primer vehículo ( Motocicleta ) sobrepasa el eje central de la calzada , Camilo grita : ¨ Conche ... ¨ , Paula frena , era el ¨ Wolks ¨ que da alcance a la moto , estos como iban bebidos oscilaron nuevamente y para no darle alcance se estrella el ¨ Golf ¨ fuertemente en el muro de contención del puente , el motociclista patinó y se arrastro , el acompañante solo vi que volaba como un muñeco de trapo .

Estábamos ahí estupefactos , pálidos , yo solo sentí que tenía reflujo , Paula para su auto en la berma , yo abro la puerta y vomito , no lo podía creer , por un momento solo me quede ahí apoyado en mis rodillas vaciando mi estómago , sin reacción , Paula gritaba histérica , Camilo atinadamente corrió hacía ellos , el motorista estaba consciente pero no se podía mover , su acompañante no se movía metros más allá , los del Wolkswagen estaban milagrosamente bien , ayudé a salir a uno de ellos que solo lloraba a mares , el daño del vehículo no asimilaba a lo que ellos habían zafado con una fortuna extraordinaria .

Paula sollozaba , se colgó a mi cuello , Camilo me gritaba que llamara a Carabineros y a la ambulancia , 15 min. después llega la patrulla , media hora después la ambulancia , el carabinero comentaba que el conductor de la motocicleta estaba con fracturas múltiples , su acompañante inconsciente y en realidad no quise preguntar más allá , los del ¨ Wolks ¨ , ilesos , era un pendejo de 17 años y su amigo de la misma edad . Fue todo tan rápido , tan adrenalinico , tan fugaz , me sentí inseguro , me sentí frágil e indefenso . Fue en fracción de segundos que vi secuencias de como la vida se te puede disparar al confín del universo , hoy estás y 5 min. después ya solo eres un recuerdo .

Esa fue la que podía haber sido una noche mágica , en donde tendría una historia con un final feliz , quizás con algo mas optimista que narrar, menos denso . Comprendí que estoy ligado a ciertas circunstancias fuertes para aprender , como si la vida me cuestionara permanentemente , como que me enseñara doctrinariamente para cerciorarse de que lo enseñado no debería ser olvidado . Tengo hoy por hoy la sensación de que aprendo crudamente por algún motivo mayor que no puedo descifrar , mi corazón primeramente me dio la más grande de las lecciones , mi vida me ha entregado capítulos que son dignos de narrar en algún ¨ Best - Sellers ¨ .

Estos años son intensos , son fuertes , los he odiado , los he sufrido , los he cuestionado , los he perdido y ganado a la vez . El amor me ha sido esquivo porqué también he querido que sea así , aunque después me arrepienta de esto o de aquello , por algo será , algo deberé de esperar , algo deberé de aprender ... Que vida es la que caminado , aún tengo la imagen de lo que a duras penas pude procesar , espero que todos estén bien , de hecho creo que deberé testificar por ser testigo ocular o eso comprendí a medio estar cuando el carabinero se nos acercó con un formulario en mano , en fin , la historia concluye , como todo en la vida ... seguiremos caminando para lograr comprender cosas que sinceramente me gustaría saber ahora y no mañana .

Daño Colateral

Sin más lo quieras o no , siempre dañas a terceros , creo que es normal , no todos pueden reír eternamente , los cuentos de hadas simplemente no existen . Creo que es momento de dar vuelta la página , enfriar la cabeza , racionalizar y ser lo más sincero posible , no sacas absolutamente nada con arrepentirte de lo que no hiciste y de lo que sí hiciste .

Hoy después de la ducha me clarifiqué , obligar o forzar ya no va . No logras nada , solo eso , respeta con defectos y virtudes , la vida continúa , con o sin ti , es así ... sobre eso no puedes echar mano o rectificar y pedir perdón cada 5 min. no es la idea . Ojalá que siempre te entendieran , que no te criticarán tan burdamente , lo siento si te decepcioné pero no pienso como el 99 % de los ¨ Homo Chilensis ¨ , sin rencores , sin nubes negras , sensatamente debes de accionar , tratando de ser feliz con lo que tienes y no maldiciendo tu suerte por lo que nunca tendrás .

Hoy baila mi corazón , baila para mí , ser de poca efervescencia , de poco tino y con arranques de estupidez crónica a ratos . Dejo de pensar impulsivamente , dejo de accionar de la misma forma , definitivamente me entró la vergüenza , el ver que la mayoría de las veces critico y acuso sin ser el más idóneo para hacerlo .

Hoy bajo los brazos , me rindo , dejo de ser el estoico , el que nunca necesito , el que siempre se alejó . Sin mucho más que comentar , ando nulo , sin inspiración y netamente ocioso , de fondo solo escucho a Nine Inch Nails con ¨ Zero Sum ¨ sacado de su última placa de estudio . Corre una tibia brisa , hay una hermosa luna llena , una tranquila velada al lado del río Maipo , con hawaianas , polera , bermudas y despeinado como siempre , me despido de lo que ya no es más , me despido algo apenado , no lo niego , pero sé que es lo correcto , agradecido de todos los que participaron activamente , de todos aprendí algo , que sus vidas fructifiquen , que sus ideales se cumplan a cabalidad , que sus aspiraciones se desarrollen y sobre todo que la felicidad esté siempre presente .

Mañana por la mañana será un nuevo día , quizás el solo brille más , quizás el viento tenga un aroma más agradable , quizás también mañana esté sentado en la ribera del Maipo , con algo de calor , con un porro en mi boca y un carboncillo entre mis dedos trazando algo en la croquera ... Daños colaterales esos que jamás quisiste provocar , esos que inconscientemente desencadenaste . Esos que te arrastran a actuar de cual o tal forma , que indudablemente dan un efecto irreversible , que trastorna tu medio , de eso me di cuenta en este lapso , en este nuevo andar , el que busca su independencia una vez por todas , el que de cierta manera hipotecó la convivencia familiar y el que empeño el amor cuando tocó la puerta .

Razones pueden haber muchas , motivos quizás muchos más , sigo aquí , tratando de ser un amnésico como lo profesa Radiohead , he aquí un soldado más , que simplemente se aburrió de pelear batallas perdidas ... el que ahora se evoca a solo respirar en paz , el que existe para vivir en tranquilidad junto a los pocos que han quedado después de tanto batallar . En fin , cuando provocas cambios deben de ser completos , arrancando de raíz a quienes dañaste o te dañaron , para que quizás algún día también pueda reír de los peces de colores , gracias a todos , bye ! .

Olvidemos Todo De Una Vez

Sentado en la banca del mirador cercano a mi casa , una brisa cálida corría , cabeza atrás mirando al cielo , con lentes de sol y escuchando a Babasónicos . Pegado con ¨ Estertor ¨ , tema que recuerda tus amores furtivos , los dolores que con lleva a veces el acto de amar , el perdonar errores que a veces calan hondo . ¿ Haz sido capaz de perdonar ? o ¿ En realidad jamás lo haz hecho ? , ¿ Aún duele ? , ¿ Aún sigues enganchado (a) a lo que fue ? , ¿ Te atormenta ? , ¿ Te arrepientes ? ... millones de cuestionamientos por segundo terminando siempre en la misma pregunta , ¿ Que es lo que quieres en realidad ? .

Tal vez olvidar todo de una vez , hacer un trato que se pueda sostener y perdurar . Hay capítulos que por un lado se niegan a cerrar , otros que deseas cerrar con todo tu corazón pero es casi titánico y algunos ... ja , algunos ... que sangran a gorgotones aunque queden solo cenizas de lo que fue . Echado cabeza atrás , brazos cruzados , de igual manera mis piernas , solo , todos pendiente del ¨ Clásico ¨ , y yo no sabiendo que hacer .

Las divagaciones continúan , viviendo del pasado , del presente a ratos y del ¿ futuro ? , ¿ cual futuro ? ... aburrido veme aquí sin una pizca de ánimo , es como hacer un agujero en la arena y con un balde tratar de llenarlo con agua , por más que lo intentes sigues ahí parado , mirando como se absorbe ... Lo conversé con mi prima , mujer ducha en lo que a relaciones se refiere , con un hijo a cuestas , con el progenitor como el peor de los farsantes , un tipo que vive a expensas de la renta de mamá , que vive de grandezas sin siquiera haberla forjado .

De eso trata , de como todo tiene un límite , según la visión de ella , el amor nace como una flor , la riegas pero aunque la alimentes en algún momento deberá morir y el morir es rutina . Me explicaba sus relaciones , la última fue un Chef del ¨ Borde Río ¨ , claro , al principio como siempre ¨ Toda escoba barre bien ¨ , todo es color de rosa , mariposas en el estómago , llamadas cómplices , ansiedad y pasión , los meses pasan , la vida pasa pero , aparece la rutina , empiezan los defectos a relucir , de lo que comienza como molestia se transforma en intolerancia , te cuestionas si realmente querrás eso toda la vida ... el quiebre , siempre con recriminaciones , ¨ Es que tú , es que él , es que ella ¨ .

El ser humano y sus encantos , sus inestabilidades , su aferro al pasado , a rememorar , a lamentarse de lo que fue y vamos otra vez en busca del tesoro perdido , una y otra vez . Caes en el mismo error , todo vuelve a fracasar , ¿ Te cuestionas en que fallas ? o solo te justificas en que el otro es el culpable de tu mal pasar amoroso . ¿ Te detienes a preguntar ? , ¿ Aprendes del error ? , ¿ Seguro ? , yo no aprendía , yo nunca era el culpable de los rompimientos y en realidad si lo era ... Una por mi impulsividad , otra por infiel y seguimos contando , simplemente me cerré a la posibilidad ... es sensato hacerlo después de ser un fiasco .

Prefiero seguir añorando , prefiero seguir siendo solo yo , sin preocuparme , mi enfermedad es el pretexto perfecto , asusta , si que asusta ... pero más me asusto yo . Levantó la cabeza , se ve el Maipo , suena la descarga de los arenales , de fondo el castillo Majada de la viña Concha y Toro , un niño pasa corriendo en frente mío con un globo lleno de helio amarrado a una tira , se le ve feliz con su preciado juguete , su madre le seguía de cerca , me mira , como diciendo : ¨ Voladito o con caña ¨ , yo solo sonrió , ella sonríe , cabeza atrás nuevamente , la brisa sigue y me desenfado, subo el volumen , no importa quedar sordo , jugueteo con las nubes , haciendo figuras de ellas , sigo ... No me interesa los comentarios , no me interesa las correcciones , solo soy así , todos piden que sea de una forma que no puedo ser , ya no busco a nadie por lo mismo , nadie acepta como naturalmente eres , ¿ o si ? , decidido ¿ quieres hablarme ? , hazlo , solo ofrezco una sola vez , es justo y necesario , medida precisa .

¿ Que hago ahora ? , olvido todo de una vez , fulmino el rencor y los cuestionamientos que van al saco roto , aunque estallé todo a mi alrededor , solo me acurruco y ahora saco a relucir las cenizas de lo que fue , ya no hay más , quiero solo ser absorbido por la tranquilidad , sin idealizaciones , jamás seré el príncipe azul arriba de su corcel hermoso y reluciente , solo puedo entregar lo que está a mi mano , sin arrepentimientos , solo sobre viviendo a lo que la vida es ... agradecido de los que aún están ... cada vez son menos ... pero eso que importa , solo es lo que es ... bye .

Sin Dios , Ni Ley

Lema sobre explotado por esos tipos de chicos (as) que usan mohicanos multicolores , bototos y cadenas en sus cinturas . En lo personal hace varios años atrás conocí uno , compartimos por más de un año una buena amistad , infaltable su casaca de cuero corta , con tachas y puntas .

Siempre de bototos lustrosos y jeans ajustados , fanático de Danzig , Misfits y Bad Religion . Gabriel ha de llamarse , siempre algo acelerado , pero muy amistoso he de ser . Gabriel tenía una novia , que a su vez tenía un niño que él quería como su hijo , de solo 24 años y con una vida por delante . Un día solo se ausentó , no llegó a trabajar , todos pensaron que fue la ¨ tranca ¨ que el día anterior nos habíamos propinado con una alta cuota de alcohol en un tugurio de barrio Brasil .

Esa noche conversamos mucho , reímos aún más , las cervezas eran a granel . Recién pagados era casi como un rito pasar por unas ¨ Chelas ¨ , cuando aún Transantiago estaba en el escritorio del entonces presidente de la República . Como el tiempo ha pasado de eso , fue una etapa nula en mi vida , sin perjuicio de lo que fue en lo humano , de hecho solo existía , metido en una empresa de telecomunicaciones , sin futuro , solo la subsistencia del mes a mes , con sueños a medio cocinar , con una novia a medio conquistar , con una vida a medio evolucionar .

De ese tiempo viene el recuerdo , ha pasado mucha agua bajo mi puente desde entonces , ahora con un corazón enfermo , con responsabilidades mucho mayores y sin duda mucho más reposado que en aquellos tiempos . Gabriel quedó congelado en ese tiempo , tiempo que para él ya no lo es más . La mañana del 27 de Octubre del 2004 Gabriel decidió irse de éste mundo por su propia mano , sí , el chico Punk de revolucionados pensamientos ya no era más parte de nuestras vidas , el mismo que profesó abiertamente amor eterno a su entonces pareja , solo dejo de existir .

Por lo sabido posteriormente sabía lo que hacía , ató un nudo marinero para cerciorarse que no cometería error alguno , se despidió el día anterior de quienes consideraba , entre esas cervezas , solo recuerdo su abrazo algo más sentido que de costumbre , nada me hacía presagiar el desenlace de su vida . ¿ Razones ? jamás las sabremos , puede haber muchas , como por ejemplo una adicción no controlada , una ansiedad oculta , una depresión muy maquillada , una vida que en su interior nunca le acomodó .

Gabriel Romero , un chico Punk que hace 3 años realiza ¨ pogos ¨ junto a Sid Vicious , que ahora duerme eternamente en el faldeo de un cerro capitalino , donde dejo un grato recuerdo de servicio a pesar de su aspecto rudo . Amigo de los amigos , el que fumaba ansiosamente y el que nunca decía ¨ NO ¨ . A días de un nuevo aniversario , solo espero que hayas encontrado tu rumbo viejo otrora , que realmente estés descansando , como siempre digo : ¨ Algún día mi estimado nos volveremos a topar ... pero aún no ¨ . Sin Dios ni ley he de decirte querido personaje , donde quieras que estés hoy en día .

Catalina

Catalina es una niña de solo tres años de edad , María su mamá explica que de un día para otro Catalina sufrió los síntomas y comenta : ¨ Se había quedado dormida esa noche , y despertó . Decía que le dolía la guatita . Comenzó con vómitos , le pregunto dónde le duele y ella se tocó el pechito . La tomé de la mano y le sentí el corazón súper agitado y me dijo que le sacara el pijama , porque la ropa la estaba ahogando ¨ .

Ella sufre una Miocardiopatía Dilatada Ideopática , hace veinte días que lucha , internada en el Hospital Clínico U.C , necesita un corazón para seguir adelante , para seguir soñando y queriendo . Catalina no es diferente a mi , deseamos lo mismo , solo que ella es 27 años menor que yo y merece mas prioridad sin duda alguna . Aún no conozco a la ¨ Cata ¨ , si Dios quiere la veré cuando vaya a chequear mi T.A.G ( Tratamiento Anti - Coagulante ) , que debo realizar mes a mes , posiblemente esté con ventilador mecánico , sedada , con dopamina venosa , con vías y con sus papás muy angustiados .

Siempre es lo mismo , falta un donante , sí , ese gesto de caridad , de amor por el prójimo , ese acto magnánimo con otros seres . Catalina ahora está sentada en la rivera del río de plata , esperando solo dos opciones , la primera mirar hacía atrás y caminar de vuelta por los maizales de oro , ser feliz y evitar el dolor a sus padres , lo segundo es que jamás vuelva a mirar atrás y solo vea al balsero salir entre la bruma , tomar su mano y jamás volver ... Por favor , pero ¡ por favor ! , den la oportunidad de vivir , sean donantes , que sus familias respeten su decisión , eso salvará a muchos .

Recuerden que de polvo eres y en polvo te convertirás , sus órganos se pudrirán en aquél cajón , no será útil tu cuerpo en el otro mundo , no te dolerá , tu esencia ya estará lejos de aquí , no escucharas los llantos de tus seres queridos , ni los arrepentimientos y menos las culpabilidades . Tú con la opción de donar vivirás también en el otro , no sabes lo que duele estar en el bando contrario , no sabes el dolor que provoca todo esto , no sabes lo que es morir en vida , te devasta emocionalmente y es destructivo mentalmente ser uno de la lista .

Sé lo que es la angustia de ver a tus padres viéndote morir día tras día , sé lo que es el sentir el dolor cuando te punzan una y otra vez tus brazos para tratar de estabilizar tu corazón enfermo , se lo que es esa imagen dantesca en aquella cama , lleno de vías por tu boca , nariz , cuello , brazos , lo peor es que siempre estás consciente , no puedes hablar , no puedes dar tranquilidad , solo tus ojos se llenan de lágrimas , por tu sufrir y por los que te acompañan en tu dolor .

¿ Te imaginas ahora a Catalina ? ... con solo 3 inocentes años , te imaginas a sus papás viéndole y sin poder tocarle o abrazarle , lleno de médicos , enfermeras y máquinas por el alrededor ... ¿ Te lo imaginas ? , pues hazlo , porqué con eso te encuentras , pero eso puede cambiar por un acto generoso , sublime y honesto de cada uno de nosotros , recuérdalo siempre lo que das es vida , te lo agradecerán por la eternidad , no seas temeroso , no seas egoísta , estás dando vida , ¡ Vida ! y te repito que con ello vivirás también por siempre en otro ser , que sin más te lo agradecerá como nadie lo hará .

Soy un 14 millones , guión ¨K ¨ , soy Ricardo , un hombre heterosexual que quizás tiene un temperamento menstrual como el de mujer a ratos , soy el que comete errores siempre por su tonta boca y su bobo carácter de los mil demonios , soy el ser más imperfecto del mundo y también soy uno de los 2 millones de Chilenos que sufrimos alguna patología cardiaca , que estuvo a punto de rendirse , pero de la flaqueza sacó fuerzas , que vivo con un corazón enorme , sonso , torpe , pero también querendón cuando se escarba un poco más , que milagrosamente funcionó gracias a la Fe , al tratamiento y a Dios .

No soy quien para exigir que seas donante , pero si de rodillas tuviera que pedírtelo , lo haría , sin siquiera dudar por un instante , sobre todo ahora y más que nunca que Catalina lo necesita con sus tres pequeñitos años , fuerza mi linda niñita , tu puedes ...

Divagaciones

Todos aprendemos de vez en cuando , como siempre de buena o mala forma . Cuando hay situaciones sorpresivas la reacción puede ser tanto adversa como bienaventurada , el doble filo del cuchillo al desnudo , cuando lo intentas para hacerlo perfecto , en cambio pasas por la problemática de tu vida .

La impaciencia gana a la racionalidad y despiertas en un efecto dominó al instinto que consigo llevas , fallé esta vez , indecorosamente , sin culpabilidad , los factores envueltos son muchos hasta justificables , pero no es la gracia caer en pretextos . Como arde la idea que en un principio es de lo más inocua , atrayente y noble ... no sé que decir ante tal hecho , tal vez no era la forma y menos el momento , muchas veces me ha pasado por querer hacer las cosas bien terminas siendo un nonato ser , perdiendo el norte de los acontecimientos .

Otra vez la reacción poco atinada , nerviosa e infantil . Esta vez mi corazón dice sí , pero mi cabeza dice no , ¿ a quién he de respetar primero ? , todo es tan difuso , no hay margen , complicada la forma ha de verse . C`la vie , otra vez , veme aquí sentado por enésima vez , cabizbajo , desolado , apenado , desorientado y algo avergonzado , esperando el tren sin dirección alguna , presiones por doquier , incomodidad a granel , sin estímulos que me hagan reaccionar , olvidar y avanzar .

Siempre bajo el yugo , sin una filosofía clara de que , donde , como . El juego de la vida otra vez me deja en jaque , sin reacción alguna , solo en sonrisas y simpatías superfluas . Creo que a ratos debería desaparecer , solo olvidar todo , tomar mi mochila llena de todo lo que no he podido solucionar , salir y perderme en la inmensidad del espacio .

Suspiro tras suspiro , me falta el aire , dilemas sin solución que es lo peor . Mi criterio esta divagando en un mar de inseguridades , donde toda razón es poco para resumir una seguidilla de fracasos que ya a ésta altura es como una lepra ... sí , me caigo a pedazos . Camino por inercia y sé que no conduce a nada bueno , aún con la espada al cuello , tratando de asumir mi rol en éste mundo de porquería que te obliga a ser quien muchas veces no quieres .

Sigo desechando , sigo rehuyendo , es mas fácil pasar de tonto que de cobarde . Si que lo es , que desazón , busco esos destellos que me podrían dar claridad pero no son lo suficientemente luminosos , soy un ser opaco , mi destino poco firme y poco conciso hace que de pié atrás sobre mis deseos . Que mal he de verme , que mal he de sentirme y claramente ¨ Beck ¨ no me he de ayudar mucho . Encerrado en mi cuarto temporal he de ver al hombre de lata , oxidado en aquél rincón lleno de humedad , compenetrado en la nocividad de mi mente , buscando infructuosamente respuestas sin preguntas .

Como te explico que tengo trabado en mi corazón , como te explico lo tan negro que tengo en mi alma arraigada , si lo sacara a la luz posiblemente moriría , ahogado en angustias , llantos interminables y arrepentimientos , no de ti , sino de mí . ¡ Calla ! , es lo mejor que sabes hacer , traté de abrir mi ser y solo conseguí crítica , te busqué a gritos y jamás quisiste realmente escucharme , solo te interesas por ti , en fin , no te culpo , era de esperarse .

Mi vida envuelta en pergaminos de lamentos que no me dejan respirar , que no me dejan ser , que no me dejan amar , el tormento comienza , la tormenta se acerca , ahora si bien más fuerte que nunca antes . Solo pido respeto a la cruz que llevo , que padezco y que en un luto silente rezo ... Gracias por entregar ese destello , sin más de no ser grato para ti , me diste algo que muchos no están dispuestos a ceder bajo ninguna circunstancia , solo palabras de agradecimiento al cierre por tu rectitud , ante la vida infame de un cristiano condenado al destierro eterno .

The Beatles - Let It Be

Link Disco

Pass : www.chilewarez.org

Ellos no necesitan mayor presentación , solo acotar que en lo personal me dio mucho que pensar algunos temas de éste disco editado en el año 1970 como lo son : ¨ Across The Universe ¨ , ¨ Let It Be ¨ , ¨ I Me Mine ¨ y en particular ¨ The Long And Winding Road ¨ que es un verdadero mazazo en mi cabeza y espíritu ... Otra vez la melancolía me atravesó con su puñal , otra vez quedo sentado al borde de la cama viendo como pasa mi vida , aferrándome a mis recuerdos y tratando de digerir otros tantos acontecimientos ... Como sea seguiré cruzando el universo en busca de ese largo y tormentoso camino que me dejará como recompensa el vivir intensamente ... ¨ Let It Be ! ¨ .

El Largo Y Ventoso Camino

Supe la noticia hace poco , muy sorprendido , no oculto la pena , hace mucho que las cosas no me impactaban de frente y de ésta forma tan repentina . Cuando toqué el timbre de tu casa el estómago se me revolvió , no sabía como expresar mi pena , ni como lo ibas a tomar , el viento corría singularmente fuerte , te vi salir por ese camino de asfalto , caminar hacía mí por ese eterno ante jardín , te vi de falda larga , con un suéter abierto tejido con capucha , tan menuda como siempre , con tu pelo largo que casi llegaba a tu cintura .

Abriste la puerta cabizbaja , sollozante , no pude contener las lágrimas , solo te abracé y repetía una y otra vez que lo sentía , no podía decir nada más , sentí como te presionabas en mi pecho , golpeteaba tu espalda tratando de algún modo sosegar tu infinito dolor . No es fácil cuando alguien que amas se va , no hay consuelo , no hay palabras para expresar y apaciguar el aflijo , me sentí pequeño , sin ganas de hacer nada , solo me quedé parado , inmóvil , tenso y nulo .

La vida es así , dolorosa a veces , imperdonable en otros casos , las cosas pasan y vieras como pasan . Quizás solo llegué por que aún el cariño existe , el amor no puede morir de un año a otro , me cuestioné por que no estuve todo ese proceso , por qué del error fatídico de forzar rompimientos que pudieron evitarse . Han pasado largos años , mucho tiempo nos separó , pero secretamente jamás quise apartarme definitivamente , jamás saliste de la agenda telefónica o del messenger . Una vez te vi partir , cuando aún mi corazón funcionaba bien o eso creía por lo menos , volviste a contactarme cuando enfermé , entregando apoyo quizás a quien no apreció tu amor infinito lleno de entrega .

He recorrido un largo camino , en gran parte en soledad , ahora dejé de ser el hombre seguro que conociste , dejé de querer a todo el que se me acercase , ya no río como antes , lloro más de lo que crees , tomo conciencia de cosas que a lo mejor otros no se cuestionan , causo aún malestares en terceros , aún no controlo en totalidad mi impulsividad , sigo cometiendo errores infantiles a ratos , lo rabioso lo mantengo ... es un mal hereditario ... a pesar que nuestros destinos están tan alejados hoy , sigues estando en los mozos recuerdos dentro de mi corazón .

No pude ser de gran ayuda hoy , lo sé , estás llena de pena y se te viene duro . Hay Dios ! , muchas veces los obstáculos son tan duros de sobre llevar , otra vez el corazón se lleva a quien le debiste dar un poco más ,¡ solo un poco más ! , me cuestiono de mi suerte , ¿ será suerte ? ... al parecer no lo es , ¿ pena me tuviste ? no lo sé , a lo mejor me aferré a vivir pero olvidé amar , me aferré a mi pasado pero no a mi presente . Le vi ahí , sereno , sin dolor en tu expresión , mis ojos los sentí llenos de agua , no lo podía creer , solo te fuiste , tan rápido , tan silenciosamente , siempre tan digno , tan orgulloso y tan hombre .

Salí por un ventanal hacía el jardín , el rosal daba brotes , la tarde caía entre anaranjados y violetas , el viento corría fuerte , furioso y muy frío , apareciste tomándome por detrás , con tu mano me tocaste el pecho , tu oreja en mi espalda . Otra vez la misma frase : ¨ Cuídalo que es bueno , tan bueno como su dueño ¨ , una segunda vez de diferente boca enhebraba esas palabras , simplemente no lo soy , idealizado por algunos , se han decepcionado otros . Solo soy , nada de perfección hay en mi , un simple tipo que se aferró a vivir , que solo Dios sabe porqué me dio una nueva oportunidad , ya no sé que quiero ser o hacer , me afectó tu partida , me duele que te hayas ido y mas me duele ver tu pena .

Un largo y ventoso camino , caminé y caminaré , solo soy yo , un humano con careta de payaso , que ríe y trata de hacer reír , pero que guarda secretos que nadie debe saber . Es mi vida así , así vine y así he de irme , tratando de ser feliz , de perdonar y ser perdonado , con millones de defectos pero también lleno de virtudes ... Para ti ¨ The Long And Winding Road ¨ , The Beatles , es mi humilde regalo de despedida ... suerte en tu viaje por los prados lleno de maíz rubio y ríos de plata infinitos ... Hasta pronto viejo querido , algún día volveremos a reír juntos , pero aún no es tiempo de hacerlo ... aún no .

De Penny`s Lane A Sgt`s. Pepper`s

Esta semana no se si soy yo o ellas , simplemente incompresible , van y vienen , nadie que goce de razón lógica , paciencia infinita o maduréz como la de ¨ Osho ¨ , tiene el don de aguantar tal revoltijo hormonal . Te acercas mucho y echan a andar en forma automática la máquina de los sueños , probabilidades , estadísticas ... por un lado se asustan y corren desaforadas en busca de la anhelada invisibilidad o empiezan con el jugueteo del dime y diretes .

Como hombre sé que uno es un ser de poco tino , criterio y que hasta una simple frase daña su sensible carácter . He sufrido las inclemencias , es por eso que lo comento , ya que una mala conjugación de alguna frase o un tono un poco más alto y estás muerto , lo más probable que termines en los 5tos. infiernos , hablándose pestes de ti y quedando como el faraón de los idiotas , pero cuando quieren son la maravilla personificada , pero también cuando quieren ser ogros lo logran a la perfección .

Lo más notable es cuando te dicen las cosas a medias tintas o hay casos que lo dicen derechamente pero sin más te dejan hablando solo , te cuelgan el fono o simplemente no te escuchan , victimizandose , quedando uno como el desgraciado mal nacido , el apache voraz , el ser sin mente o el cúatico imbécil y enrollado ... ¡ Quien las entiende ! , te alejas y es peor , después se preguntan : ¿ que le pasa a este ? o responden : ¿ No sé ? ¿ es tan extraño ? ...

Simplemente Uds. abordan de una manera bastante peculiar las relaciones entre pares , simplemente no miran con ojos de amistad , sino que inmediatamente lo asocian a algo amoroso o enredos de sábanas ( sin negar que en muchos casos es así , pero no todos ) . Lo otro , si bien al principio de toda relación es como un cuento de hadas , puro amor , fraterno , querendón , la ternura les aflora , se ven mas bellas , incluso hasta sus expresiones son mas exacerbadas , cosa que no está mal , pero , después de un rato quieren adquirir todo el control , designan quien entra y quien sale dentro de tus amistades , que con quién sales de parranda o a que hora llegas y no lo nieguen , porqué al final todas caen en ese tipo de actitud .

Y pensar que cuando uno las ve , es como ver a una linda ¨ Penny Lane ¨ pero todas sin excepción llevan internamente consigo a una ¨ Sgt . Pepper `s ¨ , nos hacen creer que tenemos el control absoluto de las situaciones , pero solo nos llevan el ¨ amén ¨ y sin siquiera percibirlo hacemos al final lo que ellas quieren . Con un solo movimiento de cadera ya nos tiene babeando , que simples somos los hombres , somos el fósforo ante la plancha , no resistimos más de un round , siempre el malévolo , el tonto de la colina , el de nula acción , que da más problema que solución , es el hombre .

En fin , odienme , critiquenme , dejenme de machista maldito , de holgazán sin brillo , amargado o quizás que otro apelativo , pero , de todas maneras seguiremos ahí , torpes , nethertales , idiotas , sin carácter al momento de hacer pareja , adorando como el mejor de los regalos el balón de 32 cascos . No somos de crochet , ni de periodos menstruales , no sabemos que es amar ( en algunos casos ) , no sabemos que es lo que es dar a luz , no sabemos que muchas veces con pequeñas cosas podemos cautivarlas , pero entiendan , es una cosa de género . Sin duda Uds. mujeres son seres impredecibles e inconformistas , que juran de rodillas que jamás volverán a amar a otro de nuestra especie , que nos odian hasta el final de los tiempos , pero que jamás terminan cumpliéndolo al pié de la letra , de todas maneras todos alguna vez caímos rendidos , antes o después , nadie se salva .

P.D : Solo es la reflexión de comentarios recogidos de algunos personajes y la propia , que por cosa obvia no mencionaré quienes son o a quienes va dirigido , de lo contrario corre serio riesgo su integridad física y moral ( ja ja ja ) . Y por favor no lo tomen tan a pecho ...

Admiration - Incubus

Could you move in slow motion?
¿Podrías moverte en cámara lenta ?
Everything goes by so fast
Todo va tan rápido
Just slow down a little
Solo reduce un poco la velocidad
Save the best part for last
Para ahorrar lo mejor para la última parte

You speak in riddles
Tu me hablas en clave
Your intentions turn me on
Tus intenciones me despiertan
I'm yours forever
Seré tuyo por siempre
Will you love me when i'm gone?
¿ Me amarás cuando me haya ido ?

You're an unfenced fire
Tu enardeces mi fuego
Over walls we trave
Sobre los muros viajamos
It`s you i admire
Es por esto que te admiro
My living example
Eres mi ejemplo de vivir

Your eyes are an undiscovered ocean far away
Tus ojos es como un océano jamás descubierto
Any minute now keeping
Ten cuidado en todo momento
Both poets and priests at bay
Hay tanto poeta como sacerdote en la bahía
Don't get ahead of me
No te adelantes
Could we just this once see eye to eye?
¿ Podrías solo una vez mirarme de frente ?
What you offer has me
Lo que ofreces ya lo tengo
Ask me how it feels to vie
Pregúntame ahora que se siente vivirlo todo

You're an unfenced fire
Tu enardeces mi fuego
Over walls we trave
Sobre los muros viajamos
It`s you i admire
Es por esto que te admiro
My living example
Eres mi ejemplo de vivir

It`s a photograph discovered a decade after
Es como descubrir una fotografía una década después
it`s a cannon blast disguised as a firecracker
Es como recibir un tiro de cañon pero con gusto a petardo
it`s enough to bring a brick wall to its knees
He cargado con una muralla sobre mis hombros
and sing, please
Y sigo agradeciendo

Could you move in slow motion?
¿Podrías moverte en cámara lenta ?
Everything goes by so fast
Todo va tan rápido
Just slow down a little
Solo reduce un poco la velocidad
Save the best part for last
Para ahorrar lo mejor para la última parte

You're an unfenced fire
Tu enardeces mi fuego
Over walls we trave
Sobre los muros viajamos
It`s you i admire
Es por esto que te admiro
My living example
Eres mi ejemplo de vivir

¿ Piensan que va dedicado a la pareja ? , o tal vez ¿ al amor de tu vida ? . Se equivocan , no se trata de una canción de amor , es la canción que la vida te cantaría si ella pudiera charlar contigo , lo ha visto todo , lo ha sentido aún más . Si pudieras hablarle ¿ que le preguntarías ? ... ¿ Porqué yo ? , ¿ Porque deseo lo que no puedo tener ? , ¿ Porqué quiero a quien no me quiere ? , ¿ Porqué yo , en vez al del lado ? , ¿ Porqué mi corazón ? , ¿ Porqué mi alma ? , ¿ Porqué él , ella , ellos ?... Quizás y solo quizás , cuando ella se vaya podré saber si la amé como debí , si la desperdicié o si la aproveche . Vivir no significa existir , si no eres capaz de verlo , entonces jamás has vivido , te agradezco aunque cargue con una tonelada de culpas , penas y sin sabores , estoy y existo , no pido más , trato de ser feliz , ya sé lo que tengo que valorar , eres mi mejor tesoro y es lo único propio en este mundo ... Adio Laztana Adiskide .

Entre Fanatismo , Histeria , Sudor y Taquicardia

Día primaveral , por lo cual decido no ir muy abrigado al segundo recital ofrecido por la banda estadounidense Incubus . Anterior a eso debía pasar por el trabajo de un colega y ¨ partner ¨ que ofrece labores en un medio de comunicación nacional .. él me tenía la invitación doble de Soda Stereo ( el otro hito de Octubre ) , conversamos un rato antes de tomar rumbo a Parque O'Higgins donde se emplaza Arena Santiago .

En ese trayecto iba cuando mi celular suena , era un buen amigo , el cual también iba llegando a estación Parque O'Higgins , el calor agobiaba a ratos dentro del tren urbano , por lo cual instintivamente la imagen de una cerveza revoloteaba dentro de mi mente . Bajo algo desesperado del metro , cruzo las escaleras y estaba con sus ¨ dredlocks ¨ eternos , gafas rojizas y camiseta sin manga , mi ex - compañero de carrera , el muy estimado Sr. Andrés ¨ Chato ¨ Rodríguez , personaje otrora de diseño , el cual los años no han pasado para el ( que envidia ) , lo acompañaba ¨ Michu ¨ , su hermana menor .

De abrazos , besos y golpes , como idiotas parados fuera de la estación , golpeándonos como viles hombres de la era del hielo , ¨ Michu ¨ solo movía la cabeza de un lado a otro y hacía muecas con su boca mientras masticaba eternamente un chicle . Si , ha pasado mucho tiempo que deje de frecuentar a ¨ Chato ¨ , todos saben porqué , pero a pesar del tiempo la amistad sigue intacta , pasamos un rato parados ahí , hasta que decidimos tomar cerveza para apalear el calor .

Sentados en las cercanías del recinto nos tendimos bajo la sombra de un generoso árbol , el ¨ pack ¨ se consumió como si nada , volvimos por el segundo en cosas de minutos , muchas cosas conversamos en ese lapso ya que lo mas seguro sería que dentro del recinto no habría diálogos muy fluidos . Como si nada ya era hora de entrar para tomar una buena locación y estar medianamente holgados .

El control no fue muy costoso de sobre llevar , grandes pertenencias no llevábamos a cuestas , en eso por algo que encontré ilógico se empezó a minimizar el espacio de entrada al recinto , Carabineros en un hecho sin precedentes , empieza una guerrilla de palos , por lo cual una turba se abalanzó sobre ellos . Por lo visto muchos de los fans quería sobre pasar desde platea alta a cancha y en eso estábamos cuando recibo sin querer un ¨ lumazo ¨ en mi muslo , a lo cual recriminé con una serie de fuertes garabatos al ¨ Protector del Orden ¨ , en cosa de instantes trata de agarrarme por el hombro aquél personaje , sin duda muy ofendido por enrostrarle su poco tino y su nula diferenciación entre animales y personas , seguramente quería hacerme perder el concierto ( Ja ! , seguro ) , su cara desencajada me lo decía todo , cuando una segunda avalancha de brazos , cabezas y pies se lanzan contra la entrada , zafé , pero el muslo me dolía mucho .

El calor era agobiante , el aire era caldeado , sudor a mares , gritos ensordecedores , mujeres desmayadas a granel . En eso estábamos cuando aparece el telonero de la noche , Pedro Frugone , sí , el ex - guitarrista de la mítica ¨ La Ley ¨ , con un sonido bastante meloso , fue anestesiando a ratos esa furia y histeria colectiva que sin duda esperaba a Brandon Boyd y compañía . Frugone medió los 45 min. o menos en realidad con un sonido para el olvido , por lo visto no pudo ni siquiera probar equipos antes de su presentación .

Y lo esperado de la noche , lo que por años esperamos , alrededor de las 21 : 03 Hrs . todo se apaga , todos gritando , todos enardecidos y fuera de control , se escucha los primeros acordes de Mike Einzenger con ¨ Nice To Now You ¨ , desde ese punto solo grite descontrolado , sudado , apretado como sardina , desesperado , olvidando todo , faltándome el aire a ratos , saltando y insanamente tratando de llegar lo más cerca posible de la banda , lo logré antes que tocarán el tema que mayor identificación me da ¨ Dig ¨ que en simples palabras coreaba a gritos .

En medio de todo esto me veía , desaforado , fuera de si , sin control alguno , gritando como el peor de los orates , sin garganta y al final del recital si aire . Valió la pena la espera , se noto una gran entrega por parte de la banda , su energía en escena creo que exacerbó en demasía a la multitud , una verdadera locura , creo que desde Beastie Boys cuando se presentaron el año 95 ` no veía a la masa tan descontrolada , Carabineros se vio sobrepasado , desde platea turbas de personas bajaban a cancha para estar mas cerca . Yo en un momento de cordura solo atiné a irme sobre un costado ya que mi corazón me lo pedía a gritos por tanta entrega , que por lo demás me hizo sentir más vivo que nunca . Sin arrepentimiento de la locura cometida , con el pié a fondo , sin duda me saque el estrés de meses , las penas , los conflictos y las rabias , agradecido , histérico , con ¨ Michu ¨ y ¨ Chato ¨ muy preocupados de mi condición , por lo cual se los agradezco en el alma a ambos .

Una hora y cuarenta aproximadamente duró la presentación , una a una desfilaron ante mis ojos y oídos , ¨ Wish You Were Here ¨ , ¨ Megalomaniac ¨ , ¨ Under My Umbrella ¨, ¨ Drive ¨ , ¨ Stellar ¨ , ¨ Just A Phase ¨ , ¨ The Warmth ¨ , eso si ¨ A Certain Shade Of Green ¨ junto a ¨ Pardon Me ¨ fueron las grandes ausentes , por lo escuchado y leído en la prensa nacional , hubo grandes diferenciaciones en los conciertos ofrecidos , ya que el que tuve la suerte de presenciar era el postergado concierto del 1 de Mayo del presente año y que se había planeado el ¨ tracklist ¨ de diferente manera que la cita del 8 de Octubre ( ayer ) . Mi historia termina , con un trasantiago que me trajo rauda y eficientemente como nunca antes , con mi camisa casi sin botones , con una camiseta rajada en el hombro , con mis bermudas atestadas de sudor , con mi pelo mojado , afónico , con mis pies innumerablemente pisados y con un golpe duro en mi muslo derecho que me hace cojear , pero infinitamente feliz por salir victorioso ( de hecho no pensaba salir tan digno ) de uno de los recitales mas salvajes que he presenciado ...

Incubus En Chile

Entre el día de hoy y mañana se presenta en Chile por primera vez la banda oriunda de California , ¨ Incubus ¨ . Tras la bullada , ansiada y posteriormente cancelada presentación que había sido programada para el día 1 de Mayo del año en curso , la causal de suspensión fue la lesión del guitarrista Mike Einziger . La gira promociona la más reciente placa ¨ Light Granades ¨ , las expectativas de este concierto son altas , ya que es una de las pocas bandas que tiene una disciplina sonoramente pulcra en vivo y como plus es su reinversión entre discos que es su mayor cualidad , dejando entre ver la gran factura técnica de sus integrantes .

Por lo expresado en conferencia de prensa Mike Einzenger junto a su vocalista Brandon Boyd el ¨ tracklist ¨ será variado dando revista a toda su discografía , ya que están muy conscientes que es su primera visita a Sud- América , sin más , mañana ansiosamente presenciaré la visita de una de mis bandas predilectas .

¿ La Razón Del Ser ?

Siempre igual , siempre dejando que otros den el paso por mi . Dejado y con falta de iniciativa , con miedo , temeroso de confiar como lo hace un perro vago , dando excusas a veces infantiles , toda la vida igual , de auto estima baja , cuando en realidad en esos casos debería ser si o si hiperventilado , nunca creyéndose el cuento . Caracteristico en mi accionar , repetitivo , casi como la teoría de inducción tardía , si , ese , que siempre reacciona lento y que cuando tiene ganas de hacerlo ya se paso el tiempo planeando como , dejando todo en nada .

Como no , siempre igual , desperdiciando una y otra vez por la falta de decisión que muchas veces es necesaria . Aún no me puedo explicar que pasa por mi cabeza y menos por mi corazón , dejo que las cosas sucedan , graso error , ya que debería forzarlas a que pasaran , torpeza y más torpeza . ¿ Temor ? , algo , ¿ cobardía ? , si y mucha , temo seguir perdiendo una y otra vez , abro la boca y suelo empeorar las situaciones , pero parece que aunque lo reconozca y trate de enmendarlo de todas maneras quedo debajo de la mesa , sentado , con una maldita copa de vino tinto a medio tomar , sin hacer nada , solo observando y alegrándome por otros , en vez de ser yo el alegre.

Las ideas se me pasan una y otra vez , me duele el estómago recordarlo , se me revuelve , siempre pegado a la imagen de aquella escena de película barata . Sacando supuestos , probabilidades , estadísticas , y siempre con la conclusión de la espera , hasta que se de el momento propicio , pero jamás llega tal momento , ¡ que poca determinación ! , siempre llegando a la meta ahogado , sin aire por que lo ocupé todo tratando de llegar , en eso estoy , tratando de recuperar el aliento y cuando lo hago ya las cosas no tienen vuelta porque me tardé demasiado . Nuevamente podría haber hecho algo bien , otra vez lo desperdicié , aún así insiste y sigue insistiendo tercamente ... pero no se que me pasa , quedo en el límite solo recriminándome , acordándome en lo funesto que soy y nunca ajustando los modos o las formas .

La razón del ser , esa que hace que me haga el tonto siempre , mirando y añorando a la luna como un lobo en el acantilado , viendo como pasa por mi lado casi con un megáfono diciendo mi nombre , ¿ que espero ? , ni yo lo sé , me gustaría saberlo , de verdad . Con 30 años y reaccionando como niño de 15 , comportándome como un simplón e idiota , respondiendo con preguntas . Sé que termina ganando la impaciencia , sigue ganando lo soez , lo nonato y nulo de mi . Hasta cuando dejaré que las cosas solo fluyan , esa ¿ será mi mejor excusa ? , entre risas siempre me quedo , siempre esperando , pero nunca actuando .

Creo que mejor guardo silencio ante tamaña idiotez ...

Llamado Con Sabor A Café Amargo

Día despreocupado , sin mucho que hacer más que afinar detalles . Conversaciones con algunos amigos por messenger , cerca de mí estaba el móvil , vibra repentinamente , veo la pantalla y quedo sorprendido , el número que me llamaba era uno de los viejos capítulos de mi vida sin resolver , es de esas espinas que en realidad preferirías dejar como está .

Como lo suelo hacer contesto , aunque no sea de lo más grato , pero ante todo hay que poner la cara . Digo aló , se sentía que llamaban desde la calle , responden con voz algo afligida con mi nombre , a lo que intuí que esto no era nada bueno , digo su nombre con signos de interrogación , lo que vino después ennegrecía más aún la incómoda situación .

Pregunto si está bien , cosa que ya sabía que no era así , a lo que responde que la disculpara por llamar pero necesitaba hablar con alguien y solo se dio así , de hecho era el más indicado para hacerle entrar en razón . Sin mayor preámbulo consulte donde y a que hora , otra vez una ducha exprés con la cabeza algo caldeada , con ligeros atisbos de preocupación y imaginando como sería verle después de cuatro años de ausentismo crónico .

Plaza Italia alrededor de las 5 : 30 P. M . gente frenética esperando un bus de Transantiago , ruido ensordecedor , entre carreras , caras largas y estresadas me abatía entre la masa . Enfilo por barrio Lastarría , me esperaba en un café , sentada , de falda y ¨ ballerinas ¨ , siempre impecable , pulcra y de aroma seductor , yo siempre igual , de Jeans , ¿ peinado ? ¡ jamás ! y de gafas . De buenas a primeras no me reconoció , ahora de barba , pelo notablemente mas corto , con unos cuantos kilos demás y sin tener el pié a fondo en el acelerador como en aquellos años ... así y todo tendió a pararse al momento de verme llegar .

Me quedo parado al borde de la mesa y digo un ¨ Hola ¨ seco y parco , característico en mi , ser de poca efervescencia , de rostro agrio e intímidante para algunos . Me mira y sus ojos estaban enrojecidos , algo muy malo debió pasarle para que la encontrara en ese estado , se paró , me abrazo muy fuerte , casi estrangulándome ... juré que jamás ella iba a siquiera tocarme nuevamente , pero , la vida se encargó que una vez más diera pie atrás , sollozaba y me replicaba en mi oído lo agradecida que estaba que me hiciera presente después de lo que había pasado entre ambos .

Suspicazmente dije que el proceso de rabias , rencores y odiosidades habían quedado atrás , que a pesar de no tener el mejor de los recuerdos de ella la he perdonado , pero que no lo he olvidado , a lo que ella réplica : ¨ Tú sangre Vasca , esa que no deja que olvides ningún detalle ¨ a lo cual asiento con la cabeza diciendo : ¨ Tal vez sea así , de hecho me lo han dicho tantas veces que en realidad lo estoy creyendo ¨ . Se acerca el mesero , me ofrece la carta y solo dije : ¨ café , por favor ¨ , por un instante quedó mirando , ella por un lado disimulando sus lágrimas y yo sereno de brazos cruzados .

Le pregunté lo típico , lo trivial y el porqué deseaba que yo la ayudase y sobre todo después de largos cuatro años , vi en ella su desesperación cuando me explicaba sus razones , sus ojos estaban vidriosos , en eso extiende su brazo y toca mi mano , mi vista seguía su accionar , al final cedí a dársela , lo necesitaba , de verdad que lo necesitaba , no podía ser tan animal . Por enésima vez pregunto que pasó , me explica que su papá está en estado de coma profundo hace dos días , que ha sufrido múltiples micro infartos y mas dos infartos severos , está entubado , con sondas y respirador mecánico , quede de una pieza cuando escuchaba lo que salía de su boca . Estupefacto , hago una serie de preguntas sobre las indicaciones médicas , las cuales en gran parte no supo responderlas , absolutamente perdida , ahogada en pena , sin apoyo , se le veía frágil , de cierta manera me conmovió .

Creo que por segunda vez tragué saliva amarga , el café fue el responsable , de grano , cargado con tal cuota de cafeína que podrías despertar a una legión de elefantes . Callado , solo escuchaba , pegado en la estela del café , me acordaba de la mujer que tenía en frente hace un par de años atrás , segura , arriesgada y con el pié pegado al acelerador , de fondo casualmente tocaban ¨ Risa ¨ de Babasónicos , ¡ canción de mierda ! , su letra y música , la cual me recordaba de cierta forma en que habíamos caído ambos , en ese juego idiota de aquella noche de febrero , donde un porro agravó más aquella falta , donde jugueteamos en perversas noches y días de ese caluroso verano .

Como olvidarlo , que complicado verla ahora intacta físicamente , pero abatida espiritualmente , su historia es dura , quizás tan dura como la mía , sus labios color carmín que tanto me anestesiaron , los veía de frente con peso en mi corazón . Lo más que me descoloco fue el porqué del llamado de hoy , ¿ acaso el azar nuevamente juega con mi vida ? o realmente fui siempre su eslabón perdido , la pieza que jamás calzó con su loca carrera , en donde de cierta manera puse el freno de mano , a pesar de la historia que nos envolvió .

Me pedía que por favor le diera una mano , que por favor le pusiera paños fríos a su existencia marcada por los errores groseros , que era uno de los pocos que quedaban y a los cuales ella podría descansar tan sinceramente , a ciencia cierta esta en un profundo problema , que vida de orates , intenso , al final del día terminamos en Providencia , en un bar de esperanzas perdidas , entre alcohol y decadencia , donde los ánimos pudieron hacer remembrar esa hoguera que por mucho tiempo quedo en solo cenizas .

Otra vez puse freno , otra vez como en antaño , solo miró a mis ojos , solo miró a mi boca , solo coqueteó . Era tarde , no era tiempo de terminar entre sábanas febriles , era tiempo de apoyar a quien definitivamente según mi punto de vista no lo merecía , pero que simplemente no le puedo decir ¨ no ¨ ... otra vez suerte para ti ...

1408

Cuando llegó a mis manos la copia de 1408 , tendí a pensar solo en que sería otra película Hollywoodense , en donde se vería una más de las novelas de Stephen King masacradas , pero , definitivamente me he equivocado rotundamente . En esta cinta participan John Cusack y Samuel L. Jackson , dos actores que han demostrado su talento y eso le daba un plus mayor a esta realización .

Claro de principio cuenta la historia de un novelista de terror ( John Cusack ) que solo cree en lo que sus ojos ven y tras dedicarse a desacreditar fenómenos paranormales ocurridos en supuestas casa fantasmas , él no tiene pruebas fehacientes de la existencia de vida después de la muerte . Sin embargo , todo cambiará cuando se hospede en la habitación 1408 del hotel ¨ Dolphin ¨ donde lo administra un singular personaje ( Samuel L. Jackson ) .

La trama claro está que empieza con un énfasis netamente de suspenso , lo inesperado de la cinta es que a mitad de verla convierte al personaje encarnado por John Cusack en un drama descarnadamente humano y muy sensible . Dentro de ésta habitación comienzan a suceder una serie de ¨ flashbacks ¨ de lo que ha sido su vida , de cuando instintivamente bloqueas esos episodios oscuros , cuando es tal el nivel de dolor que prefieres evocar tu desazón en tu trabajo o en auto inmolarte perversamente , ese dolor que es de corazón , que conllevó a que tu ser cambiara radicalmente .

Eso trata 1408 , de un hombre que después de perder a su hija pequeña , bloqueo , encapsuló y devastó su matrimonio como consecuencia , con una actuación soberbia de Cusack , que me impacto hasta el tuétano al pedir de rodillas por no más , donde la habitación del silencio te dio locura y la opción de terminar tu vida . Te enseña que existir no es vivir , que la solución que tomas de suicidarte no apaciguará tu alma llena de dolor , donde la vida te da golpes donde más duele y que debes salir como sea adelante , aceptando lo que eres frente a tu espejo interior .

1408 , me golpeo , me hizo rememorar mi existencia , casualmente , vi mi apariencia y reflejo de lo que es mi esencia de ser humano , único e irrepetible . Insisto una cinta que te deja una lección de vivir , de amar y de recordar quien eres ... Un aplauso gigante para 1408 , con escenas conmovedoras de un hombre que desespera al verse perdido en este mundo , donde le arrebatan todo , solo dejando tu dolor mutando en odiosidad y en un desapego infame , donde tu historia pudo terminar en una horca ... pero que decidiste .... ¡ VIVIR Y RAZONAR ! ... con una banda sonora que te eriza la piel , te emociona y en la cual te empapas del dolor representado por Cusack ... sin más Imperdible ...

Niño

Niño es hora de partir , la vida me invito a otro lugar sin ti , ya lo ves , también me duele pero déjame partir . Aunque pensándolo bien no me dejes ya que sin ti me transformaría en un aburrido , nulo y gris hombre de hojalata nuevamente , ese que tiende a oxidarse entre llantos y penas . Niño , ese de chasquilla y de tez blanca , que jamás pensó en la vida de adulto que llevaría , ese que siempre dibujo , el que comprendió que por sus venas pasa grafito mezclada con tintas multicolores .

Niño que jugaba a ser algo , ese que solo fantaseaba , ese que de adulto olvido quien era . Tiempo , maldito tiempo , transcurre sin descanso , que volvió tus ojos en un momento sin brillo y sin sosiego , ese que te hizo dormir profundamente sin saber que lo que te contenía se iba ajando hasta el punto de podrirse entre dudas y colmos , como dicen ¨ C`la vie ¨ , pero no debe ser así , aún mantengo frescos los momentos de buena crianza por parte de la abuela , junto a los momentos mas dulces y atesorados de un ser humano , donde no pensabas en muerte , enfermedad , estudio o trabajo , solo soñabas , solo jugabas a ser grande .

Hoy debo partir , debo dejar que te vayas al cuarto de memorias y buenos recuerdos , donde conviven juntos a los aromas de jazmín y lavanda de eterna primavera . Todo pasa , no llores mi niño , no te abandono , no te arranco de mi lado , pero sabes que es lo mejor y espero que lo entiendas . Niño necesito que comprendas que hoy tu y yo somos uno , sin ti no muy lejos llegaría , lo sabes , es así , algunos se empeñan en olvidarte en un rincón , rechazarte , negarte la posibilidad a que de vez en cuando veas de una altura mayor a lo que tu ves , lo que hago a veces lo toman como inmadurez , pero lo que no ven es que tu mi niño es lo mejor que tengo , sin rencor , sin envidias , sin conflictos , sin odios o penas , tú me demuestras que solo quieres ser feliz , sin ataduras o restricciones .

Niño han pasado años desde que hablé por última vez contigo , hace años que me coloqué el traje gris , donde pasé hacer pieza de producción , solo un numero social tratando de desarrollar dinero para sobrevivir , donde también el materialismo y el hormigón llamaron a mi puerta . Niño han pasado años desde que me convertí en un hombre de hojalata , que en ese proceso maté parte de mi corazón , pero tu supiste esconderte , supiste que no podías dejarme y después de caer por un abismo sin tope te atreviste a encararme , tomándome por el cuello , gritándome con tu voz chillona , desesperado , esperando que lo entendiera .

Niño mi gran niño , hoy por la calle uno de tu igual clase me apuntó con el dedo , chiquito , con ojos brillantes , con jardinera y rizos , sonrió , y entregó su helado derretido . Todos sonrieron , me di cuenta que si existes por siempre y está disponible para quien quiera verlo ... gracias por hacer que te recuerde , quizás solo han pasado años por fuera ...

Limito Con El Sol

Amistad , concepto que da para diversas interpretaciones , que arrastra otros que haberes dentro de la misma , para que se fortalezca el lazo , crezca y apoye en suelo firme . Hoy por hoy comprendo que hay límites y si no los respetas es muy probable que te quemes , la amistad es subjetiva , temporal en algunos casos y en excepciones puntuales perdura a través del tiempo .

Con el transcurso del tiempo he evaluado sin lugar a duda mis tipos de relaciones con mis pares y como conclusión es que de mucho inmiscuirme , he desatado , mezclado y enmarañado muchas situaciones a las cuales debí poner atajo . Me vino a la cabeza tratar el tema por un par de estimados amigos , que en reiteradas oportunidades dan a conocer que lo único que desean es morir , eso a la larga agota , desgasta y genera al final una rabia agónica , hipotecando las ganas de seguir presente y aumentando las de ausentarse .

Sí , rabia , ¿ porqué lo digo ? , súper sencillo , porque en realidad solo están siendo ciegos , egoístas y asumidos en su propia tristeza , sin ganas de salir de la cueva llena de oscuridad , que con el tiempo acomoda bastante para justificar lo perdedor y poco valiente que eres . Si analizo la historia de cada uno de ellos lo más probable es que el detonador sea por circunstancias familiares , amorosas o de frustración por algo que no han podido conseguir . Tamaña torpeza viéndolo desde mi postura , ya que si fueran cardiópatas terminales o en la raya de lo aceptable hasta sería válida una acción de ese tipo , es difícil creer que hay personas que llegan a este mundo solo con el afán de terminar su propia existencia , sin siquiera tomar apunte ni ejemplo de los que estamos aquí diariamente tratando de salir del agujero , que sin duda es mas grande que la capa de ozono .

Es fácil quemarse con el sol cuando estás viviendo en el limite con él , es un limbo de incertidumbre , es simple auto compadecerse y ser mofa a la vez de uno mismo , lo comprendo también , por que lo quiera o no reconocer he caído en innumerables ocasiones en el mismo ciclo vicioso , faltándome el aire , no viendo inspiración alguna para seguir luchando , o simplemente ausentandome para ser criticado irresponsablemente por algunos , sin tener idea de lo que es ser un derrotado o sentir lo que es que te arrebaten todo , hasta la más secreta ilusión . No tolero que otros que teniéndolo todo para crecer como persona , solo pasen quejándose de su mala suerte , o por que tu pareja les dejo , o por que no consigues un trabajo decente con buena paga u/o otra circunstancia reversible .

Es verdad , suena duro , sobre todo viniendo de mi ... que quizás debería callar para dejar de atosigar , ¿ pero creen que con eso hago desaparecer el estrago ? , ¿ que les molesta escuchar ? , ¿ la verdad de otros y no la propia ? ... en lo personal me he sentido derrotado en más de una ocasión , he desesperado , me he desquiciado , he aborrecido , he espantado , he muerto una y otra vez . Queridos , no es fácil vivir , no es fácil aceptar que tu vida fue arrebatada , no es fácil no sentirse mirado como animal de zoológico , pero aprendes de algún modo o otro .

Es por esto que he comprobado que hay limites los cuales no puedes sobre pasar , si quieres tanto disparar en tu sien , hazlo , aunque lo impida no cambiaré tu decisión tan egoísta , pero hazlo ... no mortifiques , no hagas sentir lástima a terceros . Suena descarnado con olor a sangre , crudo y digno de carnicería , pero , ten en cuenta que lo que pierdes es mucho mayor a lo que tus ojos dejan ver , ¿ crees que con eso descansarás ? , crees que con informarlo constantemente te querré más de lo que te quiero , la respuesta es una , clara , sintáctica ... y es un NO de proporción .

No saben lo que es perder , ¡ no lo saben ! , jamás lo sabrán , para algunos la vida salió dura , no en el aspecto de pobreza , pero si de experiencia , he limitado con el sol por mucho tiempo , se lo que es eso , se lo que es que tus brazos ardan . Por lo cual amigos míos mi amistad siempre será de las mejores pero con limite , más allá de eso no soy Dios , ni ley para proteger la vida que decidan llevar ... No obstante mi hombro estará disponible siempre , tanto para reír como para llorar , sin restricciones horarias o peros , mi corazón lento , torpe y grande seguirá aquí esperando que abran sus ojos ... Suerte y de las mejores ...