¿ La Razón Del Ser ?

Siempre igual , siempre dejando que otros den el paso por mi . Dejado y con falta de iniciativa , con miedo , temeroso de confiar como lo hace un perro vago , dando excusas a veces infantiles , toda la vida igual , de auto estima baja , cuando en realidad en esos casos debería ser si o si hiperventilado , nunca creyéndose el cuento . Caracteristico en mi accionar , repetitivo , casi como la teoría de inducción tardía , si , ese , que siempre reacciona lento y que cuando tiene ganas de hacerlo ya se paso el tiempo planeando como , dejando todo en nada .

Como no , siempre igual , desperdiciando una y otra vez por la falta de decisión que muchas veces es necesaria . Aún no me puedo explicar que pasa por mi cabeza y menos por mi corazón , dejo que las cosas sucedan , graso error , ya que debería forzarlas a que pasaran , torpeza y más torpeza . ¿ Temor ? , algo , ¿ cobardía ? , si y mucha , temo seguir perdiendo una y otra vez , abro la boca y suelo empeorar las situaciones , pero parece que aunque lo reconozca y trate de enmendarlo de todas maneras quedo debajo de la mesa , sentado , con una maldita copa de vino tinto a medio tomar , sin hacer nada , solo observando y alegrándome por otros , en vez de ser yo el alegre.

Las ideas se me pasan una y otra vez , me duele el estómago recordarlo , se me revuelve , siempre pegado a la imagen de aquella escena de película barata . Sacando supuestos , probabilidades , estadísticas , y siempre con la conclusión de la espera , hasta que se de el momento propicio , pero jamás llega tal momento , ¡ que poca determinación ! , siempre llegando a la meta ahogado , sin aire por que lo ocupé todo tratando de llegar , en eso estoy , tratando de recuperar el aliento y cuando lo hago ya las cosas no tienen vuelta porque me tardé demasiado . Nuevamente podría haber hecho algo bien , otra vez lo desperdicié , aún así insiste y sigue insistiendo tercamente ... pero no se que me pasa , quedo en el límite solo recriminándome , acordándome en lo funesto que soy y nunca ajustando los modos o las formas .

La razón del ser , esa que hace que me haga el tonto siempre , mirando y añorando a la luna como un lobo en el acantilado , viendo como pasa por mi lado casi con un megáfono diciendo mi nombre , ¿ que espero ? , ni yo lo sé , me gustaría saberlo , de verdad . Con 30 años y reaccionando como niño de 15 , comportándome como un simplón e idiota , respondiendo con preguntas . Sé que termina ganando la impaciencia , sigue ganando lo soez , lo nonato y nulo de mi . Hasta cuando dejaré que las cosas solo fluyan , esa ¿ será mi mejor excusa ? , entre risas siempre me quedo , siempre esperando , pero nunca actuando .

Creo que mejor guardo silencio ante tamaña idiotez ...