domingo, 31 de julio de 2011

Agobio


Caminé por Pirque hoy por la tarde, hacía frío, bajé al río Maipo en una desembocadura lateral en San Juan de Pirque, me senté en una roca lisa y alta. Corría viento si que puse mi capucha, prendí un cigarro y saqué una lata de cerveza.

Estuve muchas horas mirando el agua pasar, mientras en mi reproductor de música escuchaba a Ben Harper con Morning Yearning, la ceniza se hacía extensa a pesar del fuerte viento que se encajonaba a mi espalda. Lágrimas corrían con amargura y pesar por mis mejillas, sentía que se enrojecían, mis ojos vidriosos me molestaban y la idea de lo que pasó en la madrugada del sábado me volvía una y otra vez.

Respiré profundo y creo que fue peor por la sencilla razón que sollocé con fuerza... limpié mi cara con el puño del polerón y no podía dejar de recriminarme. Sé que los seres humanos cometemos errores que a veces nos deja en el fondo del barril, pues, hoy y en este instante en ese lugar estoy.

La tarde avanzaba y el celular no dejaba de sonar, era mi prima, quién se preocupó cuando le había contado lo que pasó esa fatídica madrugada... Ella, me daba a entender que es comprensible mi remordimiento, que más allá de lograr el perdón, estoy pagando el precio del arrepentimiento, que a ella le pasó y pudo perdonar, pero, que te marca el hecho de perder el control y que va pasar mucho tiempo, para que te puedas recuperar de la estupidez más común que comete un hombre cuando cae en desesperación e ira.

También mencionó que mi evasión pasándola con alcohol y cigarros no me ayudaría en nada, que solo haría repetir la escena una y otra vez hasta llegar al borde del desquicio, que llamar insistentemente o derechamente bombardear solo agravaría la situación... Que necesitas el perdón de ella y el propio, aunque duela, deberás sobre llevarlo y verás que con el trascurso del tiempo se podrá dialogar y posiblemente volverás a llorar ese día cuando seas disculpado, si la vida te da la oportunidad necesaria, depende del nivel de cariño de ambos y de cuanto se quiera realmente.

Creo de mucho hablar sentado en esa roca húmeda, sentí que me congelaba, mis piernas no reaccionaban y casi balbuceaba, mi prima, con paciencia me preguntó donde estaba y solo respondí: "Donde mismo cuando eramos pendejos". Su respuesta fue: "Llego en 20 minutos" y colgó.

Subí por la ladera al puente y luego salí al camino, los vehículos pasaban rumbo a sus casas, caía garúa y había algo de niebla, los árboles se serpenteaban, generaban un ruido característico, como el vuelo de moscas, el olor a eucaliptos inundaba el lugar. Caminé a paso lento por la caletera de maicillo, cuando diviso a la medianía en una ladera, a una mujer que portaba un chaquetón negro y bototos. Era ella, que veía con cara de preocupación, a lo que grita, "¡Eres un aweonao!, pero, sé que no eres un mal cabro", si que cuenta que pasó.

Un cigarro tras otro, una lágrima tras otra, un arrepentimiento tras otro. La cabeza de mi prima solo acentía o rechazaba mientras nos apoyabamos en el barandal del puente. Un abrazo terminó por hundirme, mientras ella decía." Llora lo que tengas que llorar, ese es el comienzo para que puedas sanar, sino lo haces posiblemente no mejorarás, ya que debes externalizar tus sentimientos, deja de decir que eres un cobarde o que vales callampa, eso no ayuda, solo te hiere más, deja de huir Ricardo, la vida a veces te pega donde más te duele y este fin de semana te volvió a enseñar algo que jamás olvidarás y conociéndote como te conozco no volverás a repetir. No te sientas mal, eres solo un weón como cualquier otro, fallas y fallarás, de eso trata vivir. Ella comprenderá con el transcurso de los días y tomará su decisión, para ella no debe ser fácil esto, también debe estar afectada, también debe sentirse podrida y como hombre debes aceptar lo que ella quiera hacer". "Yo pude perdonar, y no es por justificar, pero, fue grave, lo tuyo es juiciable, condenable, pero, conversable... Es complicado, si tuviera las respuestas o si la conociera mejor podría decir algo más, pero, no es el caso. Verás que con calma las cosas deben tomar el curso que se debe, te vuelvo a decir, si hay un tremendo cariño como yo lo veo mirándote ahora, esto pasará y terminará de buena forma, sino, pues una lástima, porque a pesar de todo le tengo mucho cariño a ella".

La noche cayó, nos amparamos en un viejo paradero de buses y nos devolvimos a casa, con la vista un poco nublada, pensativo, un tanto cautivo de la angustia que todo esto me generó y que está generando... Solo sé que debo guardar ahora silencio, debo focalizarme en los días que no estaré, en tratar que esto pase y aceptar lo que se pueda decir, sin dejar de tener esperanza que las cosas puedan mejorar.


sábado, 30 de julio de 2011

Errores Que Jamás Debes Cometer

Avergonzado, sintiéndome muy apenado por una situación compleja, actué de la peor forma que un hombre puede hacerlo. Siento que fallé como hombre, en estructura emocional, de lo que digo y actúo. Solo bastó un momento para que todo se volviera confuso.

Como ser humano me siento menoscabado, energúmeno, sin argumento, sin justificación. Apenado a más no dar, jamás debí descontrolarme, jamás debí perder el rumbo o que mis emociones salieran explosivamente.

Hay errores que jamás debes cometer como entidad y este es uno de esos, mis sentimientos están llenos de remordimiento, pena, asumido en que eres un bueno para nada. Simplemente debí dejar ir, que siguiera el curso normal y natural, pero, mi obstinación nubló mi mente y apagó mi corazón noble.

En mi desesperación no fui capaz de racionalizar, de enfrentar y tomar el control de los sucesos. Por primera vez en mi vida reaccioné como un estúpido, un animal, un insulso. Pido el perdón más sincero, quizás en un futuro pueda conversarlo y puedas ver que todo fue un pésimo mal rato... Mi compromiso es conmigo mismo a no cometer tamaña bajeza jamás en mi vida.

No justifico mi reaccionar, pero, son consecuencias cuando se juega con el sentimiento de las personas, estoy herido y herí. No me quedan más palabras para solicitar que todo esto se calme, que tome el rumbo que todos deseamos, necesito paz en mi cabeza y más aún en mi corazón.

Pasará tiempo para que vuelva a sanar, ya que, hay códigos que jamás se deben pasar a llevar, hay sentimientos que se deben de cuidar y atesorar. Una cosa yo valoro de mi ex-pareja, que a pesar de todo, pero, de absolutamente todo, siempre me respeto como tal, hasta el último minuto, siempre abogó por mi, jamás jugó con mis sentimientos estando a mi lado y eso lo comprendí mucho después, cuando el daño que nos habíamos causado era irremediable.

Creo que no tengo justificación de haber hecho lo que hice, me siento sucio, me siento avergonzado como ya lo había señalado antes, pero, ya está, nada se puede hacer para devolver el tiempo, no quiero agravar las cosas, sino, disminuirlas... Perdonarme a mi mismo por la propia estupidez, tomar en cuenta las críticas que vomitaste sobre mi y ver en realidad que tienes razón. Soy un cobarde, estoy "Cagado" de miedo, soy un tipo que se escuda siempre en la bomba de tiempo que poseo en mi pecho, siempre auto flajelandome, siendo un tipo bastardo con demasiada consciencia de si mismo, no tolerando errores y es mi peor enemigo, sin embargo también debo ser lo suficientemente frío para no seguir alimentando tu ego, mientras yo me destruyo emocionalmente.

Ya nada más puedo hacer que pedir infinitas disculpas, ojalá algún día puedas perdonarme y también hacer tu mea culpa, que veas que a pesar de todo no soy un desgraciado, pido perdón también a todos los que por mi descontrol pude haberle generado penas, rabias o lo que fuese.

Errores que jamás debes cometer... He aquí uno de esos y me costará perdonarmelo...

viernes, 29 de julio de 2011

Jeff Buckley - Hallelujah



No solo un "Aleluya" es un júbilo religioso, también es una explamación cuando estás roto en tu interior o cuando estás quebrado en tú voluntad de querer pararte una vez más...

La Melancolía De Jeff Buckley

Recuerdo que a Jeff Buckley lo escuché por primera vez en la casa de rehabilitación donde estaba Rod y Rodrigo, eran de esas tardes soleadas donde denóminabamos las juntas "Coffe & Cigarrettes"en alusión obvia a la cinta de Jim Jarmusch, que trata de cortos en blanco y negro, donde alrededor de una mesa se discute de lo cotidiano.

Jeff Buckley me lo presentó Rodrigo, de hecho es un misterio este tipo, cuenta la leyenda que un día por la tarde mientras escuchaba Led Zeppelin con "Whole Lotta Love" junto a un amigo en la rivera del rio "Wolf" en Tennessee se metió vestido a nadar, su amigo lo dejo de mirar un instante para subir el volumen de la radio y cuando giró, había desaparecido... 5 días después su cuerpo fue hallado desnudo.

Cosa rara o no, creo que los que compartimos aquellas tardes tenemos algo de Jeff, ese sabor amargo del café en grano que solíamos tomar y ese aroma a tabaco rancio mientras veíamos o escuchabamos algo de interes.

Extraño esas tardes en San Miguel, en esa casa antigua, con la ventana abierta y esos cielos altos de murallas robustas, hablar y nutrirse con sutilizas, al son de Buckley y "Corpus Christi Carol" o "Hallelujah"... La meláncolia está en el aire, donde 3 seres humanos eran una hermandad, donde en esos tiempos, los tres éramos compenetrados.

Tiempos donde "El lado oscuro de la casa" era expresión, ilusión y fantasía. Se creaba, se empapaba de cosas que para muchos eran "Aburridas", donde se privilegiaba el contenido y lo que te podía enseñar para aplicarlo en tu propia vida... "Coffe & Cigarrettes" era nuestra clave para inundar nuestra alma.

El tiempo hizo morir el proceso de ferreo cariño, Rodrigo ya muy lejos está, Rod pronto volverá a EE.UU junto a su familia y yo sigo aquí melancolizandome junto la música de Jeff Buckley. Salud chicos por haber coincidido en esta vida, un abrazo lleno de penas porque ya no estamos, pero en mi corazón seguirán por siempre.

jueves, 28 de julio de 2011

Síndrome

Escucho música desde Groveshark.com, para variar algo de los Cure, por lo que todos captan soy demasiado melómano, depresivo y por estas semanas ha ganado la subjetividad. De sangre terca, orgullosa y violenta, por lo cual no he aceptado ayuda, pues, lo heredé por parte materna... y eso no cambiará, aunque lo quiera, aunque lo anhele, pero, sí he aprendido a controlarlo.

Muchos han sufrido por mi ira, justificadamente o no... Pues, hoy a esta hora, me da vuelta "500 Days Of Summer", en realidad, en especifico algunas escenas particulares, esas que generan expectativa e ilusión, aquellas que uno ve lo que quiere ver y no lo que realmente es; Es un hecho que uno siempre debería tener presente aquello para no hacer el ridículo y cuando lo haces efectivamente, es bastante vergonzoso reconocer derechamente que "Cagas fuera del tiesto".

Quizás debería dejar de ser tan obstinado, creo que con esto solo hago más barro en el charco y llega un momento que recapacitas y ves que no es primera vez que te ha pasado. Las cosas han variado mucho en estos meses, se genera un síndrome de montaña rusa, unas veces bien y otras veces muy mal, es un ping - pong incesante que irresolutamente ya me tiene agobiado al punto de renunciar a todo.

Sin miramientos ya no espero nada, sin querer hoy estuve pensativo y dándole vueltas una, otra y otra vez. No tengo muchas válvulas de escape, de a poco me he quedado solo, mis pilares tienen sus propias preocupaciones, por lo cual no les haré cargar una más, por otro lado mis amigos uno a uno se han ido apartando por muchos motivos, también hago mi mea culpa, ya que yo mismo me he ido alejando, me he ido quedando mudo y he decidido soportar solo la carga que llevo a cuestas.

Mis ganas se agotan dramáticamente, el desgaste llega al punto de no querer moverme, de sentirme un ser prescindible y muy desechable. Síndrome de abandono, síndrome de soledad, síndrome de asfixia, sin derecho a apelación he caído en el círculo vicioso que te atrapa y te mantiene cautivo.

La vida antes era tan fácil, que ni siquiera había que intentarlo, tan colorida, pero, ya no me queda nada y se ha hecho fría, dolorosa, muy amarga... Ya nada es lo que es...

Dancer In The Dark




Por mucho tiempo me la habían recomendado, sin expectativa y en el eterno ocio del trabajo puse atención a esta cinta dirigida por Lars Von Trier y protagonizada por la cantante Islandesa Björk. Híbrido de musical y drama cuenta la historia de "Selma" y los pesares que la vida propia interpone a todos los que pasamos por este mundo. Con momentos de crueldad, esperanza y dolor te vas interiorizando de la injusticia que puede suceder en cualquier instante.

Una película que se intensifica en los momentos finales, donde el miedo te absorbe, simplemente en lo personal me provocó mucha emoción. Un final fuerte, que te deja meditando en muchas facetas referente de tu propia vida.

Simplemente vale la pena verla...

Gary Jules - Mad World



"Ricardo Darko"... Que manera de identificarme, freak hasta la médula, sin derecho a objeción es mi esencia como ser humano... simplemente soy un "Fake" de la naturaleza, no puedo sentirme más fuera de foco y sumergido en mi propio loco mundo.

miércoles, 27 de julio de 2011

El Tiempo Se Termina

Crisis del tiempo o no, es implacable, no te da respiro y menos te deja espacio para los recuerdos. Sigue su curso despojando de sentimientos, pues, como despoja, también sana. Esta semana he sufrido de muchos "Deja Vú"angustiosos, tan locuaz como "Donnie Darko".

He tenido sensaciones de término y agonía, presiento que algo viene, que será definitivo, no puedo describir muy bien en realidad, es como una frase que escribes con grafito y luego borras a medias con goma. Quizás estoy muy cansado, agotado, algo quebrado en voluntad, como un salmón que lucha contra la corriente.

Los días se hacen grises y optado por irme casi diariamente al mirador cerca de casa y tenderme en el pasto a ver las nubes pasar, muchas de esas veces corren lágrimas por mis mejillas, creando surcos en ellas y meditando que nada tengo.

Aún así sigo en pié, sigo existiendo, respirando y absorbiendo lo poco que queda de esperanzas. Automatizado sigo en mi trabajo, pero, totalmente desconectado de los que me rodean, sin duda paso por mi propio "Mad World" como lo canta Gary Jules.

El tiempo se termina, se esfuma y nada puedo hacer para remediar esto, solo basta quedarse tendido en el pasto mirando las nubes pasar y ver si por alguna casualidad se puede divisar un pequeño destello de esperanza.

The Cure - The Last Day Of Summer



"Todo lo que soy, todo lo que sostengo, todo eso está mal... Todo por lo que tengo
sentimiento, confío o amo... Todo eso, se fué"...
La frialdad ha llegado nuevamente,
lo intenté, juro que lo hice, pero el destino hizo su jugada...
pues ya nada más importa.

Ironías Del Corazón

Es extraño recordar el pasado y verse como una persona totalmente diferente a la que es hoy, un verdadero desconocido, un ser que ahora odio. Los años pasan rápido, de hecho, han pasado 6 años de que mi corazón fallara, 6 años que he visto un centenar de caras desfigurarse cuando hago alusión a mi enfermedad.

Al son de "Right Where It Belong" de Nine Inch Nails doy paso para que mi corazón hable una vez más, agradeciendo constantemente el tiempo que aún comparto entre uds. Si uno hiciera supuestos reales y palpables de lo que sería si no hubiese enfermado, pues, creo que obviamente estaría en otra condición.

A lo mejor no estaría junto a mis padres, tendría un trabajo acorde con las exigencias del mercado, preocupado de ganar y generar dinero. Obsesionado con lo estético, no hubiese engordado, quizás seguiría practicando Rugby, posiblemente siendo un tipo desechable, importándome una "Raja" el mundo que me rodea, intolerante tal vez, soberbio y vanidoso, muy vanidoso.

Enfermé iconográficamente del órgano que es "Amor", "Amistad" y "Sentimientos"... Sentimientos que han cambiado completamente desde que empecé mi "Camino Amarillo". Todo tiene su causa y su efecto, todo tiene su razón de "Ser". No me arrepiento de lo que padezco, pues, mi sensibilidad es mucho mayor, porque como dijo una vez mi viejo: " Con lo que te pasó he recuperado a mi hijo"... No me daba cuenta en lo que estaba sumergido, completamente ciego, egoístamente desplacé a quienes si me amaban, persona mezquina, prepotente, insensible y cruelmente frío, ese que hoy tanto aborrezco.

Hoy hago el ejercicio de mirar hacía atrás, de ver quién soy, de donde provengo, quién fui y figurarme quién pude ser... Pues creé un imperio lleno de basura que ya no lo quiero conmigo, soy uno más y no me interesa ser un sobresaliente, soy feliz a mi manera, siempre luchando contra el tiempo, tengo lo necesario, no me desvivo por lo material, si, por lo espiritual. Mi reino no es en posesiones, sino, en corazones a los cuales he llegado.

Pido como siempre disculpas a quienes herí por diferentes circunstancias, pido perdón por apuntar con el dedo, por criticar sin ponerme en los zapatos de los demás. No es fácil vivir como lo hago hoy, no es fácil luchar contra los fantasmas e inseguridades que te provoca el lidiar con la muerte, es difícil volver a necesitar y amar.

Las ironías del corazón, que tanto me ha quitado y que también tanto que me da, pero, en otro plano, el cual agradezco infinitamente y en el cual me ha enseñado a sentir como hoy siento... Gracias a todos los que pasan por aquí, saludos...

lunes, 25 de julio de 2011

Richard Ashcroft - Break The Night With Colour



Piensas que lo estoy dejando pasar... Pero, aquí vamos otra vez...
Vámos a romper la noche con color. Es el momento para que avancemos...

Al parecer es una cualidad de "Fabrica" entre los Ricardo, no hay duda en ello, se peca de franco y solemos ser seres muy desagradables la gran parte del tiempo. La palabra Susceptibilidad, Condescendencia y sutileza simplemente no nos queda. Ashcroft es un maldito desagradable al igual que yo, pero, verdadero o por lo menos se intenta...

P.D: Los subtítulos están dispuestos en el globo del video, (Ver Barra), lo digo por si no aparecen automáticamente, ¡saludos!

"¿Las 2ª Partes No Suelen Ser Buenas?", Yo Digo Que Sí.

Soy más valiente escribiendo que verbalizando, hay cosas que no me atrevería a decirlas, pero, está la alternativa de redactarlas... pues, apelo a este conducto una vez más para darla a conocer.

La primera parte fue "Recordaré" y ahora hilo la continuación después de un tiempo; No ha sido fácil, reconozco que he hecho lo necesario para dejar atrás lo que siento, pero, en vano. Quizás mi sentido de negación de mis emociones me lleva a que sienta aún más, ¡Patético! ¿No?, siempre fingiendo, siempre actuando y "Un clavo saca otro clavo" simplemente jamás ha funcionado, bien lo saben.

En realidad si fuera por conveniencia, debería seguir adelante, sin mayor miramiento, siendo responsable conmigo mismo, viéndolo del lado "Correcto", aunque aburrido y gris como siempre. Simplemente no puedo sacarlo de ahí, está muy dentro, muy agarrado a la aorta, apretando aveces sutílmente, pero hace un rato, intensificó el apriete y no tengo la más Puta idea como llegó tan rápido ahí.

Simplemente era un juego, sí, un juego con reglas, claro, no contaba con muchos factores que hoy si cuento. Son de ese tipo de relaciones que son fuertes, intensas, que lo quieras admitir o no, siempre las miras de reojo, pero, con cautela. No dejas de pensar en ella y de vez en cuando tu corazón te manda impulsos eléctricos con mucha frustración quizás, pero, a medida que pasan los minutos los traduces en mucho más que un simple cariño o empatía.

Por lo que veo, no soy el único (Premio de consuelo para mi), ya que después de leer, asumo que también revoloteo en el corazón y en la cabeza de alguien tan o más orate que yo, aunque es complejo, no es imposible. Somos paralelos, quizás buscamos algo que secretamente lo tenemos el uno para el otro, además, agreguemos un alto grado de no aceptar por diversas situaciones, que por lo demás no viene al caso intentar decifrarlas y menos comentarlas.

Aún así no hay forma de desaparecer el uno del otro; Un viejo amigo dijo en un arranque de loca sabiduría y embriaguez greca: "El amor no es complicado, sino que el Ego lo hace complicado"... "El ego, te hace no reconocer, por supuesta debilidad, el ego, te hace discutir para sentirte ganador, el ego, te hace no admitir tus derrotas"... Por vez primera levanto mi mano y me despojo de mi propio "Ego".

Es verdad, nadie pidió esto, nadie nos regaló esto... Fue intenso, fue fuerte, lo sigue siendo, nos amarra algo poderoso, pero, no son amarras que disgustan, no son limitantes y aunque el destino juegue en nuestra contra, quizás no lo es tanto, ¿Y sabes porqué?... Por la sencilla razón que estamos, de una o otra forma aquí y ahora, reconozcas o no, estamos pendientes de cualquier movimiento, es una tabla de ajedrez, un paso a la vez y eso asusta.

Soy el "Pastelazo", el "Diferente", creo que por eso molesto en tu zapato, por eso no escatimas en esfuerzos por no mirar de reojo como yo lo hago, te asusto, te complico y prefieres el camino fácil, en vez, de tomar las riendas. No es obsesión porque libre eres, no es egoísmo porque libre eres, no es algo equivocado porque libre eres... Si, eres libre y yo también.

Y como somos dos personas libres opto... Elijo, por no dañar a terceros, no dar esperanzas a otros, seguirte de reojo, de mover paso a paso las piezas de ajedrez, opto por mi corazón y no mi razón, ¿Locura?, si que lo es, pero, eso marca la diferencia, ¿No?.

¡Public Enemy Number One!


Domingo 24 de Julio, Teatro Caupolicán, salda su cuenta de hace 20 años los raperos de Public Enemy. Años que había dejado de escuchar "Hip-Hop" de la poderosa armada de los 90´s, hoy, después de muchos años fui testigo de ver un anfiteatro mayoritariamente de la "Vieja Escuela".

Muy pocos "Anchos", otros, sin duda, sacaron los mejores "Looks" desde el baúl de los recuerdos, solo para rendir tributo a una banda mítica, que por desgracia la nueva generación no ha escuchado. La raíz del Hip-Hop yace presente en la generación primera de la cultura rapera en Chile.

No obstante hay que hacer referencias notables a algunos exponentes más nuevos como "Hordatoj", "CO2", y no tan nueva como lo son "Legua York", que no se cansaron de rendirle honores a los muchos que fuimos a rememorar una época pionera dentro del movimiento.

Gratamente me encontré con personajes que siguen en la tendencia, como "Rolo PDLA" junto a "Pueblo de las Arañas" que han creado un disco a punta de esfuerzo, como también "Goyo" Ex- integrante de "Shamanes", colaborador activo en su tiempo de "Pozze Latina" entre otros proyectos.

En el escenario se rindió justo tributo y pago de una deuda histórica... hablo de los fundadores del movimiento Chileno... Panteras Negras, cuando internet no existía y la difusión era de mano en mano a punta de "cassette re-grabados". Presentación sólida, intensa, donde todos saltamos a tablero vuelto, dando justo premio a una banda que aún tiene cosas que rimar.

Tiro de Gracia, a medias, solo "Juan Pincel", pues, se extraña a "Lengua Dura" y "Saturno", ya que sin duda se nota disminuido con un solo integrante original. Y el plato fuerte de la noche, Public Enemy, que sorpresivamente hace aparición con batería, bajo y guitarra, adosado con un DJ fuera de este planeta, sólido, con las energías al tope, un "Bring The Noise" rockeado al máximo.

Una cancha enloquecida, como siempre con una humareda de "Macoña" que inundaba y que trajo muchos recuerdos de adolescencia alocada por estos lados, hace muchos años que había perdido esa sensación de querer arrasar con todo, pues, solo me dejé llevar, fue extraordinario estar a menos de 4 mts. del escenario, fue emocionante a ver a "PDLA" subir al escenario y abrazarse con "Chuck D", más aún corear "Fight The Power" al cierre.

Hay que hacer notar que hubo mucho carisma y cercanía con el público, con su característico parlamento social, el cual hizo mucha referencia a la educación, a la unión y que como consigna de entendimiento fue el puño en alto... Otro punto alto de la noche fue cuando subió al escenario un tipo que lloraba y que emocionó verlo, sin duda, 20 años de espera fueron suficiente, para que toda una generación desatara toda la ansiedad de ver a los eternos elefantes del "Hip-Hop".

La deuda está pagada, Gracias Public Enemy por hacerme sentir nuevamente como un "Rapero" de la "Vieja Escuela", por reencontrarme con gente del movimiento que simplemente casi había olvidado y por sobre todo muchas gracias por venir a Chile.

martes, 19 de julio de 2011

Decálogo Sobre Tí


1.- Me mata como me miras a veces.
2.- Me carga que me ¡grites!.
3.- Me intriga lo que escribes sutilmente a ratos.
4.- No hay cosa peor que estar disgustado contigo.
5.- Sabes ser desagradable.
6.- Sabes como llamar mi atención y como sorprenderme.
7.- Estás consciente de cuanto te quiero y que no pido nada a cambio.
8.- ¡Diferente!.
9.- Recuerdo todo por si no lo sabías y me descoloca cuando me lo enrostras.
10.- No sé como terminará el cuento...


Decálogo Anónimo.

lunes, 18 de julio de 2011

Prendido A Una Botella Vacía

Siempre se dice que después de la tormenta vuelve a salir el sol, no sé si será tan cierto, pero como un buen idiota y retardado mental que soy, prefiero mantener la esperanza que algún día esto mejorará. Sentado y prendido frente a una botella de vino, escucho "Ce que je suis" de Holden, tema bastante acertivo para mi actualidad.

Y Armelle Pioline dice: "Yo, yo tengo el derecho, tengo el derecho también de fallar, de faltar, tan pronto como mida el valor, pero esto es lo que me pasa, me río con lágrimas, me lamento, pero, esto es lo que me pasa... duermo en el borde de mi cama". Es un poco más que gráfico, una madre enferma, un sentimiento de auto-abandono, de "Ese que soy yo", simplemente es y tras esto no hay nada más... Entrego y entregué lo mejor que pude, imperfectamente, humanamente.

Tengo muchos recuerdos que me rondan, muchas melancolías que me acechan, pues soy adicto a ella. Sigo prendido a una botella vacía, esperando que todo mejore, solo con la esperanza en los bolsillos. Necesito valor, para seguir riéndome y cubriendo las lágrimas, necesito fortaleza donde no la hay, tranquilidad y cabeza fría para tolerar la avalancha que eventualmente se vendrá.

"Ese que soy yo" el hoy que me hace temeroso, inseguro, pero, que no demuestra... Solo soy lo que puedo ser y por esta noche estoy prendido a una botella vacía, que en su momento fue llenada con ilusión y esperanza.

lunes, 11 de julio de 2011

Ladrón De Esperanzas

Ladrón de esperanzas soy, ladrón de ilusiones, rey de mi mundo extraño y atípico. La vida ha puesto muchas pruebas en mi camino, no sé porqué las resisto, no sé porqué las sobre llevo, ya no me lo cuestiono. Por años llevo más penas que alegrías, más derrotas que victorias, muchas desiluciones tal ves, amores imposibles, amores no correspondidos, amores al abandono y al olvido.

Mi vida es simple, no quiero ser "minoría", pero aunque ponga toda mi fe en ello, siempre, soy y seré el "Diferente". Soy un ladrón de esperanzas, soy un ladrón de ilusiones, rey sin corona, tengo mi reino en emociones, en sentimientos, en sollozos y lágrimas, aunque en risas también. Marcado como un errante, marcado como el 3 % de la población que sufre una Miocardiopatía antes de los 30 años.

Soy de pocos amigos, de muchos recuerdos, de muchos pesares, creo que jamás imaginé que tendría una vida tan dura, es verdad, nada me ha faltado, tengo un hogar, unos padres maravillosos, no tengo hermanos cosa que lamento, la tónica de "Siempre solo", siempre saliendo adelante por las mías.

Soy un ladrón de esperanzas, de ilusiones y sueños, quién me da cobijo, ahí estaré, quién me necesite ahí estaré, tengo alma de perro "Quiltro", pues, me han pateado, ahuyentado, maltratado y aún así, no puedo cerrar mis brazos a quién lo requiera. No sé si será bueno o malo, en realidad ¿Que es bueno o que es malo?.

Soy un ladrón de esperanzas; Esperanzas que muchas veces son mínimas, pero, creo en ella, me nutre y me hace sentir vivo. Soy un ladrón de ilusión, ya que, sin ello simplemente hubiese dejado de estar entre Uds. hace muchos años.

Empieza una nueva batalla, empieza los nuevos bríos, nuevamente soy un "Puente", aunque reniegue de el, estoy confinado y condenado a solo ser un ladrón de esperanzas.

viernes, 8 de julio de 2011

Carta A Mi Madre

No te diré lo mucho que te amo, no te agradeceré por el amor que me das día a día e incondicionalmente, no te comentaré si tengo o tendré remordimientos si llegas a partir de este mundo. Soy tu único hijo, el cual casi pierdes en una infinidad de veces, por el cual sufriste para poder concebirlo, soy ese que viste crecer a pasos agigantados hasta los 27 años y ese mismo que viste morir en una sala de hospital cuando mi corazón dejó de latir por 01:32 min. Soy ese que jamás criaste como un faldero, al que siempre exigió resultados... Tú, la que se partió el lomo por darme lo que creíste necesario para mi.

Eres mi demonio en frasco pequeño, deslenguada a veces, abnegada y amante de tu familia. Eres "Mi Oveja Dolly", de ojos verdes inmensos, piel blanquecina y nariz fina. Por estos días caes ante un nódulo mamario y que trajo más consecuencias de las que todos creímos, no sabes lo que te he llorado vieja, no sabes la angustia que me provoca el verte sufrir. Sé que es el proceso de la vida que un día deba dejarte ir, pero me cuesta una enormidad el solo hecho de tener que asumirlo... Pues soy parte de ti, soy tu sangre y esfuerzo.

Independiente de lo que sintamos con mi viejo, lucha por favor, no desfallezcas, recuperate por lo que más quieras, no estoy listo para que te vayas para jamás volver. Esta semana he hecho surcos en mis mejillas de tanto derramar lágrimas por ti, me come el pecho ver tus ojos brillosos y ojeras prominentes.

Vieja, siempre haz sido fuerte, siempre luchaste y esta no será la excepción. Puede ser que sea egoísta, pero como hijo me desvasta el solo hecho de saber que tendrás que caminar por los maizales de oro, en rumbo al río de plata, no quiero que entregues ese pago al balsero para que te lleve. Me duele madre, me duele mucho y desespero, no hay consuelo posible para mi en este momento.

No hay palabras de aliento que reconforte mi espíritu , se que es inevitable, estoy consciente que es un proceso que todo ser humano eventualmente deberá aguantar; Es horrible, más aún cuando no lo esperas. A pesar de ser duro, de haber engrosado mi cuero a través de los años, de mantener el control, hoy, simplemente ha sido infructuoso. Las horas pasan, los días corren y deseo que esto llegue a buen término.

Madre, eres irreemplazable y sabes muy bien que mi gratitud es infinita, pero, por favor no te vayas aún...

jueves, 7 de julio de 2011

Linkin Park - Leave Out All The Rest



Así que si me preguntas, quiero que sepas...

Mis Propios Demonios


Desde el domingo pasado que mis pasos han sido reformulados constantemente, el precio por la fortaleza ha sido impuesto, es costoso y de auto-ayuda mínima. La palabra "Enfermedad" marca mi espalda con una gran cruz que cargar, pues todos cargamos con una.

He comprendido que no puedo pedir, no puedo aspirar a desear, solo debo callar, asumir y bajar la cabeza. Quizás he recibido migajas, pero, ¿Quién no las ha recibido?, ¿Acaso yo he entregado demasiado, para merecer más?. Pues creo que soy merecedor de lo que yo mismo he dado, muchas veces erróneamente doy a quién no lo amerita... Muchos ven cosas positivas en mi, pero, yo no las veo, ¿Estaré tan ciego, a pesar de lograr ver más allá de mi propia nariz?, pues, han habido personas incondicionales, que están como "Campana de fundo" constantemente recordándomelo.

Prefiero de ahora en adelante callar, no pedir, no tener expectativas, no sufrir más de la cuenta; Toda esta bola de nieve se ha detonado al ver a mi madre enferma, he visto que sus ojos están agotados, se notan con preocupación, con dolor, pena y mucho miedo, pero, ¿Quién no lo ha tenido?.

Esta es mi 4ta. noche de desvelo, de reflexionar obsesivamente, ya no pienso en que debo mejorar, sino en que compás de luz deberé de aferrarme. Creo que mi auto crítica es fulminante, categórica, implacable y cruda, es un demonio creado por mi que es abominable, del cual temo extremadamente, que abre yagas profundas en mi disfuncional corazón.

No sé si soy un buen hombre, dudo mucho en estos momentos, la maldita "Enfermedad" me llega al cuello, me asfixia, me tortura, me hace sentir vulnerable, impotente ante la adversidad, me hace caer en un vicio de auto compasión, me impulsa alejarme de quienes quiero, de quién amo y el silencio es mi cómplice.

Veo un horizonte desdibujado, que llama a que nada es casualidad, que aquél camino en espiral solo me conduce de regreso al mismo punto de partida. Las mismas historias, una y otra vez, los mismos perfiles, las casi mismas situaciones, quiero dejarlo todo desesperadamente, para volver a empezar.

La melancolía hace su trabajo, me hice adicto a ella hace muchos años, no puedo ahora retroceder, soy un montón de papel picado, que se va de un lado a otro con la brisa. Mis propios demonios ahora están atormentándome, están al mando y temo no tener respuesta de cual será mi final.

martes, 5 de julio de 2011

Colapso

Estoy al borde la corniza, por horas he tenido una pena muy grande, no he parado de llorar, me duele la cabeza, me siento inútil, solo, sin rumbo; No quiero la compasión por nada y de nadie. No quiero preocupar tampoco, solo, decir si hay un Dios allá arriba, pues necesito de su ayuda urgente... Si esto querías, encomiendo mi alma a ti, no doy más, ya que la noche ha llegado a mi corazón.

Nada de lo que digan cambiará las cosas, nada las arreglará, mi vida por la que tanto luché solo me ha traido más dolor, más angustia, he arrastrado a esta pesadilla a muchas personas, por lo cual pido que se me perdone. En esto estoy solo, deseo desaparecer y no dejar rastro de absolutamente nada. Hoy comprendí que estoy al límite de mi resistencia, que soy un número más, que estoy harto de mi mismo y de lo que me rodea.

Pues he aquí la prueba que todos fallan, que nada es para siempre, que somos seres egoístas, aunque siempre trates de limpiar tu nombre con frases como "Te quiero", yo ya no lo creo, siempre es la misma mierda cínica, solo nos interesamos por nosotros mismos y que el resto se pudra.

Agradezco a quienes han tenido el gesto de alguna vez quererme, pero, esta vez he fallado y necesito el momento para dejar todo atrás, de ir en búsqueda de las respuestas que tanto necesito y que serán clave para ver si alguna vez pueda volver a la normalidad. De nada sirve que se desesperen, de nada sirve llamar, la decisión está tomada y acepto las responsabilidades de lo que esto con lleva.

El colapso ha llegado y se instala fuerte, es una lucha constante que lleva a escribir estas palabras viserales, crudas y absolutamente depresivas. Mi fortaleza, fuente de lucha se agotó, estoy doblegado y lleno de pensamientos negativos, llenos de odio vomitivo que la vida me genera.

Es esto una guerra sin cuartel, a sabiendas que todo esfuerzo y paso que das puede ser el último, pero, el que esté libre de pecado que lance la primera piedra, con 6 años de incansable lucha por la subsistencia me veo parado ante Uds. como el ser más vulnerable y frágil que se ha mostrado sin vergüenza. Es mi testimonio, es lo que puedo dejarles como experiencia para que no cometan los mismo errores que he cometido yo.

Ahora fumaré en el frío de la noche mi último cigarro, esperando que en un tiempo más pueda estar de vuelta, quizás sí, quizás no, pues mi mente y mi alma ya la he dado en prenda a ese ser supremo, magnánimo y omnipotente... Espero elegir bien y no arrepentirme en los agonizantes últimos 5 segundos.

lunes, 4 de julio de 2011

Alice In Chains - Black Gives Way To Blue



Te Recordaré...

Uriel Parker, El Pinta Corazones

Hoy en LUN (Las Últimas Noticias), aparece en su página 24, una nota sobre Uriel Parker, Pintor Mexicano residente en Chile, casado con Loreto, Diseñadora Gráfica, que en el acto más difícil y sublime decidió donar el corazón de su esposo, el cuál fue trasplantado a Axel Pavéz, niño de 16 años quién sufría una Miocardiopatía Dilatada.

Todos mis respetos a Loreto, quien dio vida a un "Hermano De Armas", admirable es que aunque te asumes en el dolor de la pérdida, puedas tener esa claridad y temple para donar; Me emocionó mucho su frase cuando mencionó:"Si hay algo que yo quería, aparte de ayudar a este niño, era que su corazón siguiera latiendo" y así será.

Siempre este tipo de noticias me impacta mucho. Siempre que escucho historias así, por lógica las asocio a todos los padecimientos que mi familia también sufrió y eventualmente sufre; El miedo que sientes es fuerte, casi siempre lloro mucho al ver o leer este tipo de noticias, quedo afectado y me tengo que dar el tiempo para reponerme.

No es fácil reconstruir tu vida, sobre todo después, cuando sabes que tienes una bomba de tiempo dentro de tu pecho, pero, gracias a esto que unos pocos pasamos, vemos más allá de nuestra propia nariz. Como aquella vez que un Padre Salesiano me miró en una capilla, mientras bautizaban a mi prima y notó mi divorcio con la religión, el cual me invitó a salir y en esa conversación corta me dijo:"Dios da este tipo de pruebas a quienes tienen el carácter, el temple y la fortaleza suficiente para soportarlo".

Pues bien buena suerte Axel y Uriel, que su amistad dure muchos años...

P.D: Todos los derechos de imágenes y la nota propiamente tal, son pertenecientes a COPESA S.A

sábado, 2 de julio de 2011

13 Razones De Porqué Cerré Facebook


1.- Porque agregué a parte de mi familia y fue un error.
2.- Porque sicopateaba perfiles y me daba celos, cólicos, cefaleas, diarreas compulsivas, etc. (Irónicamente hablando).
3.- Por comentarios que simplemente eran idiotas o rancios.
4.- Por la maldita "Villaville", "Cityville"o todas esas mierditas que te llenan de mensajes, avisos o "Spam".
5.- Porque perdiste todo contacto real con más de la mitad de tus "Amigos" de esa lista.
6.- Porque ahora si no ves los malditos "Eventos" cagaste con fiestas, reuniones sociales o sea cero interacción humana.
7.- Porque ando depresivo y no quiero poner en mi estado que estás como las pelotas, y que te pregunten por "Messenger" si efectivamente estás como las weas.
8.- Porque lo quieras o no, te enteras hasta del weón que anoche se pego el "Follón" de su vida.
9.- Porque insisto que debes llamar por teléfono o ir a ver a los amigos que quieres, por obligación debes recordar sus cumpleaños, santos u/o "Asdfasdf".
10.- Porque la mitad te critica si sales en una foto con un copete en la mano, como si fueran todos un ejemplo en esta sociedad maldita.
11.- Además se reemplazó a la "Vieja de pobla cahuinera" por una cibernética
12.- Si eliminas a alguien o terminas una relación sentimental, todos se dan por enterado que es por alguna "Mala Onda" o "Sanidad Mental", cosa que en tu muro te preguntan:"¿Y que pasó?".
13.- Y por último no quiero que sepan cuando me suicide... (Humor Nefasto y Negro, tan caracteristico en mi).

"It's all wrong, It's all right, It's all wrong, It's all wrong!"


Son las 7:07 A.M, pasé la noche en vela, mi única compañía fue un paquete de cigarros, un vino 3/4 de vino tinto "Sauvignon", mi viejo se fue a trabajar, yo en penumbras encerrado en mi pieza. El frío cala los huesos, mi espalda entumecida, mi nariz gélida, mis ojos llueven, mi mente lanza chispazos, emociones, recuerdos, angustias, miedos, dolor.

De fondo Radiohead "All I Need", tema que me recuerda alguien que a pesar de hacer esfuerzos por tratar de contactarla no habido caso de que responda, aunque la entiendo, fue mucho el daño mutuo, simplemente la lógica "Del Amor Al Odio" se cumple al pié de la letra. Recuerdo que por ese tiempo fui invitado gentilmente por mi gran amigo Pancho, al segundo concierto ofrecido en el Vélodromo del Estadio Nacional y cuando interpretaron este tema fume hierba tras hierba, totalmente ido entre la mochedumbre saltaba, sudaba, lloraba, en ese tiempo dolías como si el mismo demonio estuviera pariendo un bastardo que yace muerto. Mi vida en aquél entonces corría, aquella noche los excesos estaban permitidos, pues, nacía, vivía, fallecía y revivía una vez más.

Como te grité en aquél concierto, coreaba una y otra vez a viva voz, con mi garganta a su limite: "It's all wrong, It's all right, It's all wrong, It's all wrong!"... Tiempos que me enseñaron y que también me destrozaron, pues, la vida tiene todo en equilibrio, si no sufres, no saborearás la felicidad, sino experimentas que es la muerte, no apreciarás tu vida, si no odias, jamás sabrás lo que es el amor.

Tomo el último sorbo de vino, mi cabeza da vueltas, mis manos están torpes y heladas, mi vista pesa, mi mandíbula se aprieta, mis costillas se hunden. Además, pongo oído a mi madre que está enferma; Quiero descansar, a veces me gustaría caer en el limbo de Morfeo y no despertar jamás, respiro, suspiro y la noche se hace día, mi vida continúa, me mente retiene recuerdos, muchos de ellos, demasiados quizás.

Mis dedos siguen escribiendo, transcribiendo lo que llevo dentro... Se repite la estrofa: "It's all wrong, It's all right, It's all wrong, It's all wrong!". Me desplomo, ha ganado el cansancio, pero, en el juego de cartas con Doña Muerte aún tengo la ventaja de mirarla directa a los ojos, pues somos muy buenos amigos y sabe muy bien que no le temo.

Recordaré

Recordaré cuando me dijiste la primera vez "Te Amo", recordaré tus lágrimas caer por mi y como mi corazón se retoció cuando lo sintió, recordaré que una noche me devolviste la risa después de mucho tiempo. Recordaré que temías que muriera y que no querías que te dejara sola, quizás recuerdo muchas cosas, que ni siquiera tú misma recuerdas.

Pues como aciertos hay desaciertos, pero, ¿Para que recordar los desafortunados?, ya lejos estás, aunque te tenga cerca de mi corazón. Prefiero quedar de idiota, bueno para nada, antes de tener memoria y aceptarlo como tal, así duele menos, así no te extrañaré tanto, así evito llorar por ti y sentirme solo una vez más. Una cosa que la vida me enseño, es que no demuestres todo lo que realmente eres, siempre debes guardar algo para evitar el daño.

Ser un libro abierto muchas veces es un error, lo aprendí hace un par de años atrás, no sabes lo que he tenido que perder, lo que hoy estoy perdiendo, desde el 2005 lucho una batalla desapercibida para muchos, un enemigo fantasma que diariamente me acecha... No sabes lo doloroso que ha sido, pero, aún así sigo existiendo, sigo recordando, aunque no lo quiera.

Tus ojos no los olvidaré, jamás olvido una mirada, una risa, una caricia, simplemente queda plasmado en mi retina, como tampoco olvido los labios cuando beso o cuando amo o amé a alguien. Recordaré cuando dijiste "No me perdones por pena", no olvidaré tus sollozos cuando te abracé y sobé tu espalda aquella noche diciendo una y otra vez: "Ya pasó", jamás he olvidado la conversación en el living de tu casa, ni todas esas horas posteriores, de lo que hablamos antes de decir:"Durmamos", todo está dentro de mi cabeza y dentro de mi corazón, por siempre se quedará ahí dentro, para todo lo que queda de mi vida, ahí estará, esté lejos o cerca, o ya haya partido de este lugar, ojalá, esto te reconforte en algo.

Recordaré que no debo recordar, porque duele cuando lo hago, porque debió ser siempre "Diferente", porque aunque mi carácter me traicione, ahí está puesto mi pensamiento y mi recuerdo. Sin siquiera ponerlo a prueba debes creerme, cada instante está archivado, ya quedaste como uno de mis tantos pasos, aunque lo niegue, aunque lo maldiga, solo estás y lo recordaré.

Prefiero hacer saber al resto que soy un olvidadizo, quedar ante ti como un maldito sanguinario lunático; ¡Odiame!, ¡Insultame!, ¡Maldiceme!, pero, aunque lo hagas, aunque me tortures, ahí estaré, por siempre... "Vide cor meum non est facile, sed semper pro vobis ut spatium" aunque tarde ya es, guarda lo bello que fue...