Hombre Al Agua

Quiero descansar , solo eso , dejar de ser estigmatizado , de que en reiteradas oportunidades se me haga alusión a las mismas preguntas , en fin , nadie tenía que dar por hecho que repetitivamente se me ha consultado sobre lo que debo o no debo hacer . Lo que muchas veces critico es la falta de respeto de ciertos humanoides , que hacen mofa o bien lanzan en forma desagradable sus comentarios con un poco tino increíble .

Se auto dicen o auto califican de ¨ inteligentes ¨ pero en realidad , a mi percepción son niños encarcelados en cuerpos de adultos , eso lo comprobé la noche de ayer , donde quizás exacerbé mi conducta y caí a ratos en la hiperventilación . En fin , dos personas , una rodeaba los 40 años y el otro un ¨ pendejo ¨ veinteañero que hacen ¨ bromas ¨ de muy mala clase , quizás por el hecho que en la mesa les quité protagonismo o bien su inseguridad los hace caer en tal desatino .

Estos dos varones , que como gracia máxima de uno es ¨ Fumar ¨ , me refiero al cuarentón , que hace recordar la referencia de Coco Legrand hacía éste tipo de individuo , que es de la siguiente manera o similar : ¨ Cual es la gracia del tipo éste ... ¡ fumar ! ... ¿ el weón que hace ? ... ¡ fuma ! ... y aparte que hace en su vida cotidiana ... ¡ fumar weón oh ! , cuando escuchaba la rutina , me cuestionaba que jamás me había topado con un personaje de tales características , bueno anoche comprobé fehacientemente que sí existen personas tan nonatas , aburridas y lo peor de todo que carga con 40 años de imbecilidad crónica .

Lo que refiere a el veinteañero , es bastante peculiar , contaba como gran anécdota que fue hecho bolsa dentro de un tugurio capitalino , que llego casi inconsciente a la Posta Central ya que rayaron con una pateadura de antología , seguramente por no saber comportarse con el alcohol en sus venas , cosa que constaté también , a lo cual agrega su comentario de aburrimiento en reiteradas oportunidades , yo , internamente me preguntaba una y otra vez ... primero que nada ... por que no se va , si es tanto su aburrimiento y lo segundo y más preocupante es su auto estima , baja y visiblemente con una tranca de proporciones abismantes . A estos fui claro, pero sutil a la vez ( Si , pero no ) en que dejara de comportarse como un tarado , a lo cual suspicazmente ambos entendieron el mensaje , cortando de raíz su estupidez crónica ... de hecho con dos tarados crónicos en la misma noche bastaba y definitivamente sobraba .

En fin , el resto de la velada fue amena , dando razón más aún que el género femenino es mucho mas atinado que los ¨ homo - sapiens ¨ o prospectos de hombre Chilensis , grata conversación con una amiga de la dueña de casa , con un carácter afable , metódico y dinámico , en definitiva muy entretenido . Con un salmón y machas a la parmesana increíbles , vinos y cervezas negras , hasta una malta llegó a la mesa , donde se me hizo corrección a un comentario hecho unos post atrás y que ahora enmiendo raudamente ... Otra vez en casa de Marcia , más que cansada ya que la noche anterior ya venía con antecedentes de poco sueño y de mucho gozamiento , pero estoicamente nos aguantó en su hogar hasta las 7 A. M , se seguirá agradeciendo , aunque le moleste a ratos .

En fin , acabo de lanzar a dos hombres al agua ... a ver si su idiotez se pueda rectificar en algo ... cosa que creo será imposible , pero la esperanza es lo último que se pierde ...

Intocable Es Tu Lugar

Revolviendo en el cuarto cuanta caja había , llenas de objetos , que más tienen un valor sentimental que otra cosa , en eso me veía cuando apareció entre medio una caja bien ajada , muy polvorienta , que indicaba mi nombre con plumón , la abro pensando que ahí encontraría unos documentos de utilidad que buscaba ansiosamente . En vez de eso encontré de todo , menos lo que buscaba , cuando de pronto por mi costado cae una cajita de madera que papá me había regalado cuando aún iba en la media .

Quede en blanco , por un largo rato solo la miraba , no la quería abrir , sé que lo que contenía eran los más mozos recuerdos de mi adolescencia ... pero al final cedí al impulso de volver a recordar , salí con ella del cuarto hacía el pasto , me senté , la abro y parecía como niño con su juguete predilecto . Empiezo a hurguetear y veo una bolsa de terciopelo , dentro tenía una piedra salina y una flor marchita , inmediatamente la imagen de los 17 años se empezó a reproducir en mi mente .

En aquella época sin querer la conocí , ella dos cursos mas abajo , de pelo liso , trigueño , hija mayor y hermana de cuatro hermanos varones , siempre la princesa , regalona y caprichosa ... yo , el desordenado , el nedhertal que usaba en su pantalón corchetes para no enhebrar la basta como corresponde , camisa siempre fuera , jamás con la corbata perfectamente alineada o con el botón abrochado con corresponde , nunca peinado , además de ser pésimo estudiante , un ser rebelde por donde se le viera . Pocas cosas me interesaban en ese momento , solo quería vivir , sin preocuparme por pruebas de selección académica para optar ir a la universidad o de mi futuro , solo quería verano , ver a mi primo surfear y aprender a hacerlo , era un perfecto inmaduro de tomo y lomo ... Una brisa de viento me golpea la cara y despierto de aquel lapsus reconstruido dentro de mi cabeza , pero sonámbulamente quedé enganchado , luego de dejar cuidadosamente aquel objeto en su lugar , aparece lo que más sensaciones me podría dar , la típica foto adherida a una nota , su letra y su profundo querer a quien en ese tiempo no le daba mucho interés .

Miro hacía el níspero y aparece un sorsal por entremedio de sus ramas , me fijé bien y tenía su nido , me sonreí viendo lo lindo que es ... traté con ello no seguir soñando despierto , pero , no había caso , siempre con la imagen pegada en aquel recuerdo . Muchos otros objetos habían de ella , creo que es de la única persona que he guardado tanta cosa . Me di cuenta que su lugar es intocable , que sin querer fue la única persona que me domó , por la cual lloré hasta retorcerme , de hecho es la única mujer que puso su cimiento dentro de mi sonso corazón , que cerró a machotes la entrada y que irremediablemente hizo estragos por mucho tiempo .

Es la única fémina que aún de haber pasado más de diez años la recuerdo con síntomas de vacío , con mariposas en mi estómago y aceleramientos cardíacos , ahora después de diez años aún se que quedó bien clavada su lanza de Longuinus , mucho tiempo ha pasado de eso , ahora razoné que jamás la olvidé , que solo duerme como el mejor de los sueños , como el más atesorado de los lindos momentos . Hace un tiempo la topé por casualidad , pero el tiempo se había encargado de que ahora fuesemos dos perfectos extraños , ella fotógrafa de profesión , a expuesto su trabajo con mucho corazón y garra ... que orgulloso me sentí por ella , que feliz me siento que esté paso a paso abriéndose camino .

Más allá de lo que somos cada quien hoy , de lo que hayamos hecho o no , al fin me di cuenta que el amor dejo su huella indeleble , marcó una muy bella etapa , donde la pasión despertó , donde amaste muy profundo y sin restricciones , cuando el querer era idealizar , era fantasear , donde un beso lo era todo ... ni de niños , ni de adultos provienen esos instantes ... Los años pasan y muy rápido , yo sigo aquí sentado en el pasto de mi casa , con una caja de recuerdos entre mis manos , recordando lo feliz que fui y lo afortunado que soy por poder remembrarlos .

Hoy comprendí que no podré olvidarte , que de ahora en adelante dentro de mi corazón es intocable tu lugar , pero , no obstante quizás algún día alguien más ocupé también ese puesto que por ahora lideras tú ... suerte mi lindo recuerdo de Noviembre ...

Historia De Danzón Y Arrabal

Tres y media de la tarde , despejado , con brisa primaveral , parque Bustamante , camino , camino y pienso , siempre igual . Me detengo a comprar una ¨ Mini Coca-Cola ¨ , pastillas a la boca media hora después de lo indicado , un sorbo de gaseosa , la Sra. que me vendió el bebestible me sonreía . Quizás le dio algo de risa como lo hago al momento de tomarlas , son varias y pequeñas raciones de medicamentos , siempre debo hurguetearlas para saber cual es cual , deberían clasificarlas por color , me harían más fácil la existencia , en fin , pido demasiado para lo funesto que fue ese capitulo en mi vida .

Sigo caminando , pensando y escuchando música , mis pies están algo caldeados por las largas caminatas en busca de ese rincón que será solo mío , en eso iba casi llegando a Marín por el medio del parque , cuando veo una mujer sentada en una banca , cabizbaja , con un cigarro en su mano y con su mirada clavada al piso , siempre me topo con personas de ese tipo de actitud , es como si los olfateara . Por un momento miré hacía donde estaba ella , pasé y un par de metros mas allá , me dije : ¨ La conozco ¨ , ¨ ¿ será ella ? ¨ , doy media vuelta y me quedo plantado en el camino de maicillo , el sol me daba de frente pero no era molesto , me quede un momento parado ahí , sin hacer nada .

Ella como sabiendo que no le quitaba los ojos de encima levantó su cabeza y me quedo mirando como diciendo : ¨ donde te he visto ¨ , ¨ en algún lado te conozco ¨ , sí , en algún lugar de mi pasado ella fue parte de mí vida , ahora con su pelo mas largo , con tintura y lentes ópticos , aunque sigue igual de bella , me reconoció al fin y yo me acerque , nada de diálogos pre - concebidos , un abrazo muy querendón y nos quedamos por unos segundos así sin decir la más mínima palabra . Después se volvió a sentar en aquella banca y yo me agache para verle la cara de frente , me preguntó que hacía por sus barrios , le expliqué todo , como si nunca me hubiese separado de ella .

Sorprendida de lo que le contaba , solo atinó a acariciarme la cabeza y diciendo : ¨ Ay mi niño ¨ , en ese instante fue como si volviera a los 90 ´ s , cuando íbamos a clases juntos y lo apegados que éramos , ahí recordé que siempre hubo algo pero nunca pasó mas allá , tanto por ella como por mí , recuerdo que siempre nos molestaban , siempre nos emparejaban , siempre los dos con los trabajos , no sé por que me aparté tanto , ni en que momento deje de frecuentarla , luego enfermé y más fue la distancia , solo quedando en recuerdos . Algo en sus ojos me decía que lo estaba pasando mal , escuetamente , me decía : ¨ son solo webás ¨ , más allá no me sentía en el derecho de preguntar , ya que más que mal han pasado más de tres años sin haber tenido contacto alguno .

Notaba su mano tiritar , su celular sonaba , pero apretaba ¨ Tecla C ¨ ... incómoda situación , quería saber que pasaba , solo eso , pero vi que no había ánimo para responder . El tiempo pasaba , debía irme , le pedí que me diera su teléfono , sobre la marcha me responde : ¨ Yo te llamo , es el mismo número ¿ verdad ? , de hecho jamás quise borrarlo , incluso después de cambiar el móvil ¨ respondí , la miré y pregunte por última vez que pasa , solo movió su cabeza , ese fue el signo que no fue un buen momento para habernos encontrado . Miró su hora en el celular y dijo : ¨ Debo volver ¨ , me miró , sus ojos estaban vidriosos , en ese instante sentí pena , ya que el tiempo nos había separado irremediablemente , aunque el cariño haya sido de los más enormes . Tocó mi pecho y comentó : ¨ Cuídalo , siempre fue bueno él , como su dueño ¨ , sonrió y por último repitió : ¨ te llamó ¨ , un nuevo abrazo , su cabeza de lado debajo de mi barbilla , un beso en la mejilla y un ¨ Adiosin ! ¨ como lo solía decir siempre .

Ella atraviesa Carnicer , yo sigo camino hacía Rancagua , miro hacía atrás , la veo a la lejanía , perdiéndose entre la gente que transitaba por el lugar , suspiré , abro el diario , estaba cerca del lugar de destino . Entre historias de danzón y arrabales vine a encontrar mi pasado , a mi independencia y quizás a una vecina que sin más siempre querré mucho ... caminando y pensando , a tropezones como siempre , al ritmo del danzón y a el bohemio arrabal .

Quédate o Lárgate

¡ Quédate o lárgate , pero haz algo ! ( pero en forma soez ) , frase que salió de la boca de una mujer no mayor a los 27 años , se lo decía a viva voz aparentemente a su pareja ( o eso creo que era ) . La cara de horror de ese tipo era casi de enmarcación , en ese entretanto caminaba por el lado de ambos , mirando de re ojo ... como aleteaba esa fémina , roja , ya que la sangre le ardía de la rabia . Obviamente esas paradojas o entuertos de rencillas sentimentales son bastante comunes hoy en día y en público ( que es lo peor ) , ya ni siquiera lo dices disimuladamente , sino , como dicen : ¨ Dos cucharadas y a la papa ¨ .

Unos metros más allá , la madre , esa que cuelga con el crío en brazos , aunque ya esté bien desarrollado y apto para caminar a paso seguro . Siempre abnegada , de esas sufridas mujeres que son multifacéticas , típico que paran la casa , la olla y se esmeran en darle el mejor sexo a su marido para que este diga después : ¨ Y que haces en el día que está el despelote en esta casa ¨, en fin , como un perchero humano iba , con el bolso de la ¨ Guagua ¨ a cuestas , que más parece un bolso de viaje deportivo que otra cosa , colgajos varios por las compras en el Jumbo ( lo reconozco por el típico isotipo del elefante ) , la cartera a medio cerrar y como poco con una cara de cansancio y de expresión : ¨ ya no más ¨ ... ufff ... pobre de ella , que siempre creyó en el : ¨ Contigo pan y cebolla ¨ .

En ambos casos éstas mujeres no se atrevieron a ver lo que les podía deparar el mañana , una gritando histérica por que su novio o lo que sea no tenía poder de decisión , eso entendía por lo que le encaraba ... ¿ habrá pensado ella que quizás ese hombre puede dejar en las mismas condiciones que la otra mujer ? , bueno , cada quién sabe como le aprieta el zapato ... Relaciones amorosas , todo al principio funciona de las mil maravillas , como dice el dicho : ¨ Toda escoba cuando es nueva barre bien ¨ ... pero que diablos , así estamos acostumbrados a realizar pareja o familia , por un lado no tomando determinaciones y por otro relegando responsabilidades a uno solo .

Sigo mi trayecto , ¨ El Mercurio ¨ bajo el brazo con la sección ¨ Arriendos ¨ ... pongo mis audífonos , presiono ¨ Play ¨ , U2 ... ¨ Stay ( Faraway , So Close ) ¨ ... ¨ Quédate , Lejos pero cerca ¨ ... ¡ que más ! , la medida justa , no muy cerca pórque te terminan gritando en medio de la calle que eres un indeciso o no muy lejos porqué terminas como pareja de una mujer perchero tratando de sobre llevar la vida de la mejor forma posible ... entonces que diablos , como logras no irte a los extremos , mucho interés se espantan , como si fueses a ahorcarlas o te miran con tal desconfianza como si en tu frente dijera : ¨ cama ¨ o ¨ solo quiero coger como animal contigo ¨ ... las dejas de contactar por un tiempo y salen con la frase estándar : ¨ El no tiene interés ¨ o peor aún con : ¨ No se la jugó por mí ¨ y entonces cual es la medida justa , ¿ sugerencias ? , ¿ comentarios ? , ¿ ... ? .

Mientras caminaba pegado escuchando música , con antiparras , con polera impresa a base de Stencil y pantalón Militar a media rodilla me cuestionaba que esperan hombres y mujeres de sus respectivas relaciones , ¿ tener hijos ? , ¿ colgar con ellos en brazos hasta que tengan 10 años ? o ¿ pelear en la calle poniendo cara de horror ? ... mejor , sigo escuchando ... U2 ¨ Stay ¨ , me arriendo mi espacio en el centro de Santiago , vivo tranquilo , busco a una linda mujer que no tenga que enseñarle a mantener la compostura en público y mientras hago eso aprendo que las madres no son sinónimo de ¨ perchero humano ¨ ... como dice Bono : ¨ Quédate , Lejos Pero Cerca ¨ .

Alcohol En Mis Venas

Anoche mientras regresaba a casa , después de beber una considerable cuota de cerveza en casa de dos y mientras camina por el centro de Santiago tontamente a las 5 A.M , me preguntaba por que lo hacía , cual era el motivo por el cual bebía en exceso ... respuesta que en realidad nadie responde . El frío me calaba los huesos , chaqueta cerrada a machotes , caminando raudamente y a su vez observado por mucho ser mutado en híbridos mitad animal , mitad humano .

Quizás no es el alcohol la mejor forma de distender , relajar o olvidar tus problemas , a lo mejor te olvidas por un lapso de tiempo , pero cuando despiertas en tu cama sabes que tus dificultades siguen ahí , dándote golpes donde más te duele . El veneno que absorbes , ese que hace relajar tu sistema nervioso central , si , ese , que ahoga penas , frustraciones , rabias y cuanto sentimiento más .

Me oculto en ello , quizás para darme un ¨ break ¨ , para dejar de asumir , razonar y auto inmolar . Que tontera , en menor o mayor grado llego al mismo punto en que ha llegado papá , inconsciente , soberana estupidez , de esas que al día siguiente procesas pero que a la semana repites , una y otra vez . Tal vez mi realidad es muy diferente a la tuya o muy similar , no lo sé , pero cuesta de todas formas avanzar , sé que beber no me solucionará en nada mi caos , pero por lo menos me hace respirar una vez más , botar la tensión acumulada , no justificando , para nada , pero por lo menos el alcohol en mis venas anoche anestesio mi mente torturada , cegó por un momento mi ansías , sació mi sed de frustración y deshumilló mi inquieta alma .

Alcohol en mis venas me hizo atravesar la ciudad del olvido , donde perros vagos conviven con clanes nocturnos de decadencia , donde hay ojos fijos como presa de campo . Alcohol en mis venas , despertó el apetito de empanadas fritas , donde hizo el alto a mi silente pena y me diera la oportunidad de meditar en medio del frío de la mole de cemento .

Mi travesía llegó a su fin casi con el alba sobresaliendo por las montañas , con mi realidad del hoy , con mis tareas pendientes y con las ansías de gravitar lo antes posible , para lograr la paz que con tanto ahínco , anhelo y sudor he construido a duros pasos de plomo , en medio de torbellinos de emociones yuxtapuestas con el dolor acerado como espinas en medio de la piel .

Historia por ahora sin terminar , con final abierto ... en un futuro veremos si lo podemos cerrar ...

Límite Frágil

Hoy , después de estar encerrado como cosa habitual en mí aún pieza , siento un llamado telefónico , el cual atendió mi madre , noté algo de preocupación y cierta tensión en aquél diálogo . Momentos posteriores abro la puerta de mi recamara y veo en el pasillo a mi viejo cabizbajo sentado en una silla , mi mamá con algo de vidriosidad en sus ojos me comunica que le han llamado del hospital indicando que su mamografía presentaba anomalías y que debía ir a dicho establecimiento para un nuevo chequeo ... lo inmediato que pasó por mi cabeza fue por un lado la palabra cáncer y por otro , problema de magnitud y yo sumándole un toque extra de maraña .

Solo atiné a sentarme en el borde de mi cama , mudo , silente y anulado mentalmente . Por otro lado mi viejo en una actitud poco comprensible empieza a vociferar sobre mi entuerto con él el día 18 de Septiembre , me seguía criticando fuertemente , con su ácido característico , con una rabia mezclada con frustración evidente . Digamos que mi carácter no es de lo mejor , sobre todo cuando me siento atacado tan injustamente , las heridas abiertas volvieron a sangrar profusamente y desenlazando en gritos , descalificaciones mutuas y sin ningún fin .

Después de una discusión donde mi padre en un afán de solo dejar en claro quien era el ¨ Rey del feudo ¨ , me amenazó de que mi vida en su casa iba ser un infierno , que lo mejor que podría hacer era irme y no volver . Mientras me gritaba al borde la histeria , por mi mente paso la frágil escena donde mi padre era el hombre mas incondicional , donde me apoyaba en lo que fuese , ese que en algún momento me hizo verlo como el gran super héroe , intachable , correcto y noble .

Me pregunto hoy que pasó , que fue lo que no asumí , cual fue mi fatídico error que me llevó a no desear estar aquí por mucho tiempo más , con desesperación solo quiero salir corriendo como perro vago y maltratado . Insisto que es humillante y vergonzoso el tener una crisis de tamaña envergadura , lo peor es que no se como abordarlo y darle una salida , en cual se disminuya el daño que ya está hecho .

Mi única abstracción es ser ausente , a salir día a día huyendo despavorido donde se me quiera albergar ... es casi patético ... pero prefiero eso antes de agravar ya la deteriorada relación familiar , por ahora mi mente ocupa casi en su totalidad la salud de mi madre y ruego a Dios que solo sea una farsa alarma , en fin me ha tocado duro este año , pero debo sacar ventaja de este tipo de vallas , que al final te engrandecen , te hacen ser más fuerte ante la adversidad y sobre todo mejor persona en el futuro ...

Perfil Perverso

Me detonó escribir sobre este tema , ya que en una conversación con una amiga , se hizo insistencia y concordancia con varios factores comunes sobre mi relación con las féminas . En primer lugar es muy extraña mi forma de relación con Uds. mujeres , si , es extraña mi forma de fijación ante Uds. .

Es bien poco o nada lo que me interesa la fisonomía , de hecho en la mayoría de los mas cercanos hay ciertos prototipos o cánones establecidos , ya sea por color de piel o de cabello , estatura o si tiene mas ¨ cadera ¨o mas ¨ busto ¨ , en fin , muchos discriminan al momento de elegir pareja cayendo en lo físico , dejando de lado lo que es como mujer propiamente tal y como se refería una amiga este lunes , en el asado más deslenguado que me ha tocado asistir ( que manera de reír , no se imaginan ) , somos los hombres ¨ Pene Referentes ¨ o sea carnales al tuétano según la visión de una Psicóloga .

En mi caso , es bastante fuera de norma mi percepción , nunca me he sentido especial o particularmente diferente , pero , siempre consciente o inconscientemente busco a las mas irónicas , sarcásticas , pesadas , odiosas , explosivas , regodionas , etc. en realidad no se si las encuentro o si ¨ ellas ¨ me encuentran , pero ahí están siempre ... aún no puedo determinar en que sentido va la corriente ( si va o viene ) . Es raro que haya siempre ese canon al momento de entablar una relación con el sexo opuesto . ¿ Será también que yo me reflejaré de la misma forma ? , creo que por ese lado de la historia podría tener respuesta aquello , no sé , puede que sin dudar vea como un desafío de cierta forma entablar este tipo de relaciones te odio , te amo , ya sea , amistad o netamente como pareja .

De hecho lo conversaba con una de mis buenas amigas y con un afán de burla - en serio , me decía que estaba destinado a querer a ese tipo de mujer , nunca como un mártir ni mucho menos , eso está más que claro , pero que al parecer me acomodaba el hecho de tener siempre alguien complicado al lado , que no tuviera ni pies , ni cabeza , como una caja de Pandora ... Que sin duda alguna debía entregar ese toque de complique para sentirme atraído .

Debo ser sincero eso si , fui muy intransigente , muy complicado , muy chileno medio en una época de mi vida , no quería como pareja a nadie que me porfiará , que horror !! , ( Ja , ja , ja ) pero los años pasan , uno carga con ciertos paradigmas , sensaciones y más de una o otra enseñanza también . Al final es lo que hay , mujeres , unas mas sensibles que otras , que quieren un metro sexual , pero a su vez a un ¨ Macho Alfa ¨ ... y eso es como pedirle a un rinoceronte que baile tango .

Es esta una confesión que sé me criticará por cierto , pero que más da . No reconoceremos nunca como género que las féminas nos manipulan , que son expertas en decir ¨ si ¨ pero en realidad es ¨ no ¨ , que solo lo hacen para dejarnos ¨ contentos ¨ , eso es lo bueno de compartir diariamente con harta amiga , siempre que hablo con ellas saco información general de sus acciones , pensamientos o actitudes . Perversas , despiadadas , habladoras compulsivas pero con un gran don , lo hacen con sutileza y eso en el género masculino se nos diluye sin siquiera comenzar , el mal endémico del macho bruto .

Soy un hombre de perfil perverso , observador , torpe con las frases , pero sincero ... siempre he dicho que duele decir las cosas de frente , que duele apuntar con el dedo a sabiendas que tienes la razón , pero , con el tiempo he aprendido a guardar silencio , a decir ¨ si ¨ pero en realidad es ¨ no ¨ ... no se descuiden ¨ niñas ¨ porqué , de lo que se jactan hoy , mañana se aprende y podrían haber cambios bastantes interesantes , ya lo verán ...

Por ahora se re-capitula y que siga fluyendo , buena suerte a todos y por favor , relajense ...

Ruleta Rusa

Todo comenzó pasadas las 8 P.M , típico 18 de Septiembre , donde se supone todo es alegría y en donde también la familia disfruta reunida . Hasta ese momento todo era normal , pensaba que los quiebres habían sido superados , la vida me volvía a sonreír , posiblemente aquel viaje que había desarrollado era el término a mis fantasmas , demonios y terrores , que mas bien fueron auto impuestos en cierta medida .

Cosa poca pues , mientras me sacudía y dejaba que todo fluyera en libre albedrío , pasa el acontecimiento que jamás presentí , que no esperaba y que sin duda ha sido el golpe mas violento , cáustico y feroz de este año . Si , la discusión mas frustrante en que he sido protagonista , en donde después de todo límite aceptable , las descalificaciones mas fuertes pasan hacer dardos de los mas letales y es por ello que queda exento cualquier tipo de reconciliación por el momento .

Si , mi viejo lanzó el disparo mas fatal , reconozco que su estrés fue el gran protagonista , pero lo que vi en sus ojos fue lo mas iracundo , sincero y despiadado de un ser , al cual independiente del cariño que se le tenga es imposible de perdonar . Por más que intenté conservar la compostura , me fue imposible no detonar la ruptura familiar , que sin duda ha sido extremadamente dolorosa .

Gracias a la intervención de familiares , mi padre a quien he amado incondicionalmente , imposibilito catástrofe de mayor magnitud . Lo que ahí presencié fue resultado de dos años de no asumir que el hijo que en frente tenía , no era capaz de ser el hombre el cual siempre soñó e idealizó , que lo que veía era el más grande de los fracasados , el experimento fallido , el cual solo dio , tristeza , dolor , angustia y el frustramiento de no ver realizado al ser que con tanto ahínco aspiró construir .

Duro es , cuando el enajenado progenitor lanza quizás con furia sus dolores mas íntimos ... He aquí y ahora el contrapunto de lo que yo he sido en estos dos malditos años , ahora experimento la respuesta del lado inverso , hago presencia de las lágrimas que derramo por no ser lo que debería ser . Otra vez la vida hizo que rogara de rodillas por no más , eso si , sin desesperaciones , sin escándalos , más bien serenamente , con calma y ya con la cabeza mucho más fría ( curado de pánico definitivamente ) .

Que se puede hacer , el daño mutuo es irreparable , sentenciado a salir de casa como plazo máximo de un par de semanas ( que forma mas desastrosa y poco airosa de irte ) . Cuando mi primo me invitaba que lo acompañase para no detonar algún otro incidente que podría pasar a mayores , mi sangre a la cual quiero y querré , con un gesto de chasquear los dedos en mi cara , me lanza la frase mas dolorosa de todas ... ¨ Ya no tengo hijo , llévate tu enfermedad , tus pastillas y por favor no vuelvas ¨ en un tono sarcástico de lo mas purulento , creo que aún siento el sonido de sus dedos haciendo fricción sobre mi rostro ... de lo que refunfuñó cuando dio la media vuelta y lo lascivo de sus palabras que en ese instante conjugó no me referiré , ya que a pesar de lo incómodo que estoy , él merece todo mi respeto .

Creo que comprobé el ácido de donde provenía , ahora supe lo que es el sentir de la otra parte . Hoy por hoy me siento derrotado , cabizbajo , diminuto , débil y prisionero de algo que no quiero . Pero debo ser fuerte , todo pasa por algún motivo , tal vez necesitaba el impulso cruel para que por fin tomara las riendas de mi inestable y a pinceladas caótica vida . Esto es para volverse loco , he sido castigado duramente consciente e inconscientemente , no se que hacer ni por donde partir , estoy desorientado , perdido y no sé a quien escuchar o recurrir .

Es una pesadilla de efectos dominó , ya no deseo más , ya no , por favor ... pero aún así y a pesar de sentir lo que siento , he estado sereno , ¿ como lo logré ? , ni yo lo se . Lo único real y palpable es que hoy es el fin de una era marcada por la tragedia griega , es dantesco , es un shock que jamás pude entre ver , en fin , la vida continúa implacablemente , debo de buscar un lugar donde sentirme ¨ yo mismo ¨ , con o sin ayuda . La ruleta rusa mas destructiva , la que no te mata físicamente , pero sí la que te mata espiritualmente y sin duda alguna eso duele mucho más .

De todas maneras gracias por todo lo brindado , quizás sin haberlo si quiera merecido , pero C`la Vie ...

Sibarita

Término acuñado a los gozadores empedernidos , del que hablo son de esos que cambian hasta los hábitos del sueño para rendir mas idolatría a Eros y Baco . Donde comparten cama si o si con un desfile de féminas , siempre como perro sediento , pero de gusto refinado que lo hace ser un imán de feromonas y no un vúlgar ¨ jote ¨, con un A.D.N arraigado en el constante placer , de esos tipos tuve en frente ... de por medio había un Carmen Merlot ( reserva ) y mi estimado con un Whisky Jack Daniel`s 18 años Black Label ... en un bar , de tranquilos y tranquilas que solo van a conversar .

Todo comienza alrededor de un día Martes por la noche , tipo 10 o 11 de la noche . Suena el teléfono , contesto y al otro lado de la línea se escuchaba mucho movimiento , por un momento nadie respondía , solo el ambiente , a mi segundo Aló , con mala señal responde aquél personaje que sin duda es la parte más contrapuesta a la mía , con un tono mas alto me responde : ¨ Aló , Ricardo , weón como va ! ¨ a lo que casi en forma automática respondo : ¨ Wena perro , como estay ¨ , comentaba que estaba en el trabajo , que salía en 15 min. más y que quería que nos juntásemos en Plaza Italia , a lo que señale : ¨ Y que te pasó weón que te acordaste de los pobres ¨ , ¨ Na`poh weón , solo conversar , tengo cosas que hablar ¨ , a eso se sumó una sensación de extrañeza , según el comportamiento de él jamás ha mostrado un tono de duda dentro de nuestros diálogos .

Al fin y al cabo , una ducha express , traté de llegar rápido al metro pero me fue imposible ya habían cerrado sus puertas , por minutos , esperanzado esperé un bus transantiago , ¡ que iluso ! , sí fuese por eso creo que aún estaría plantado en el paradero , en ese ejercicio me hallaba casi a la media noche cuando aparece un colectivo , subo y llego en media hora a destino , que eficiencia , jamás anduve con un ¨ Raikonnen ¨ ... el conductor era amistoso y leguleyo , me hablaba , yo nervioso , por que ponía mas atención a la conversación que a mirar al frente , de hecho llegué a pensar que el tipo tenía un ojo en donde va la oreja .

La cosa es que bajo en Plaza Italia y veo mi zapatilla desabrochada , estaba atándola cuando levanto la vista y aparece una bataclana sin más muy atractiva , en eso queda fija su vista en mí , me dije : ¨ Uy parece que la cagué , yo y mi maldita mala costumbre de mirar sin disimulo ¨ , por segundos corrí la mirada , vuelvo a mirar pero ésta vez con menos notoriedad ... o eso intenté , pero ella sonrío y me mostró sin más su pechuga , creo que sonrojé, por que mi cara ardía o esa sensación me daba y le di cierta ¨ gracia ¨ a ella por lo visto , porque me lanzó un beso y un gesto con su mano de ¨Chao ¨.

Pasado eso veo que me gritan , si era el ¨ sibarita ¨ al que hago alusión , se le notaba el cansancio en su rostro , algo de bolsas en la parte inferior del sus ojos , me dice : ¨ Gracias por venir ¨ , eso me causó mas extrañeza aún , a lo que consulté : ¨ Estay bien weón ¨ , un silencio algo preocupante quedo revoloteando y después de caminar un trecho me responde : ¨ Si , dentro de todo bien ¨ , llegamos a un local , nos servimos los respectivos bebestibles y empezó la conversación , contamos que tal cada quien , hace rato que no nos sentábamos a charlar , siempre que me juntaba era para salir de juerga y como sabrán los temas son muy triviales cuando te rodean muchas ¨ Cotés López ¨ , ¨ Carolas Julio ¨ o ¨ Alvaros Ballero ¨ , en fin , se dio una muy animada conversación .

En un minuto no sabia muy bien a ciencia exacta que le inquietaba a este tipo , que lo empujó a hablar conmigo , todo me causaba un sentimiento muy extraño . Hasta que en medio de la noche me contó sus andanzas amorosas y por primera vez vi al ¨ Sibarita ¨ dudar , el ¨ Macho Alfa ¨ , el que todos los días cambia sábanas para eliminar recuerdos y olores de amores superfluos , sí ese , que muchas veces se jactó de que yo era un mamón , por querer solo una y no hablar en plural de ellas , ese mismo , en frente , algo complicado , como quinceañero sufriendo por su primer amor , sí , el hombre de Marte pasó hacer de Venus en un instante .

No podía creer lo que escuchaba , reí y vi algo de frustración cuando lo hice , le comenté que no me reía de él o de su sentir , solo que siempre lo vi como un ¨ Sibarita ¨ , rey del harem y que me extrañaba muchísimo que sucumbiera ante una mujer de no mas de 1.70 , normal , pero bella , nada de voluptuosidades , todo natural , de jeans y zapatillas . Siempre lo asocié a que su pareja fuera de carácter , de seguridad extrema y de voluptuosa figura , pero , me equivoqué , eligió a una educadora diferencial , independiente , tierna como mayor cautivo , que suele reír a carcajadas con las emulaciones de bailes de danza exótica que suele hacer aquel sujeto cuando anda ¨ prendido ¨ , que mima y que consciente .

Por fin veo magia , veo cambios y eso me alegró , que vida de locos , si que lo es , se complican por sentir , se asustan cuando ven que si es factible tener una pareja fija , que aún así no aceptan confiar tan ciegamente en el del lado , en fin , complejos somos los seres humanos , nos marcan diferentes situaciones , nos hace aprender la vida según cada fortaleza o cada tipo de vida que decides llevar .

Como decía , ¨ Sibarita ¨ no es la excepción , aunque tu boca niegue , tu corazón no miente . Estas complicado por algo que jamás quisiste experimentar y es obvio que te rasques tu cabeza tan frecuentemente tratando de escarbar en tus pensamientos . Traté de ser sincero a concho , justo y racional , ya sabes lo que pienso de todo esto ... creo que entendiste a la perfección lo que hurañamente te expresé , no soy bueno con las palabras afectuosas , jamás me he caracterizado por ser diplomático o sutil al momento de que se conjugan mis frases , pero , si con lo que me dicta mi corazón . La mejor de las suertes con la mujer que supo ganar tu corazón de piedra laja , tú alma de acero inoxidable , deja de complicarte y brindemos por la nueva integrante de andanzas y desventuras que solemos narrar .

Una Sola Y Después Me Tengo Que Ir

La consigna a realizar era solo hacer una visita breve , escueta y políticamente correcta , en eso quedé con la Jóse . Para variar la conocí en circunstancias algo ¨ diferentes ¨ , de hecho por segunda vez conozco a alguien vía web , es raro y de lo más ¨ freak ¨ , se coló en mi ¨ Msn ¨ por este espacio justamente ... Quizás era el destino que me forzaba a conocer personas de esta manera .

Lo puntual fue que después de estar en un letargo mas que holgazán , de dormir a ratos y no hacer nada productivo por la vida mas que abrir los ojos , me vi envuelto en invitaciones varias , alrededor de las 7:30 P.M recibo la primera llamada de mi amiga Karina , la idea era que me levantara y me fuera a casa de Joan , un personaje algo más que bohemio pero de buen corazón . La cosa es que con Jóse hace rato se venía intentando la posibilidad de vernos , pero algo siempre pasaba que no era posible , hasta ayer .

Concretamente a las 10 y algo de la noche pasé por su departamento en barrio Brasil , coincidentemente es vecina de los hermanos Zampillo y a los cuales les tengo un gran cariño , en fin , como decía , Jóse aparece de abrigo , botas y bufanda , una ¨ fatal femme ¨ , que despertó mucho mas mi curiosidad por saber quien era en realidad y que como cosa obvia no lo iba a percibir por ¨ Msn ¨ . Un abrazo afectuoso y nerviosismo por parte de ella , se le notaba tensa , quizás por el hecho de juntarse con un perfecto desconocido , que nada tenía que ver con su vida , ajeno a cualquier circulo o referencia cercana , era yo el ¨ pollo en corral ajeno ¨ , por lo cual desperté suspicacias de ser un malévolo o tal vez un sicopateado nerd internauta sin vida .

Después de recorrer en casi su totalidad el barrio Brasil tras la captura de una mesa , nos vimos envueltos en un sucucho muy similar a ¨ El Mesón Danés ¨ , con música muy ¨ Kirsch ¨ , entre ¨El General ¨ y su ¨ muevelo ¨ , pasando por King Africa , Azul Azul y cuanta tontera más ... empezamos con una cerveza a brindar por este escueto encuentro , con frases recurrentes como : ¨ Así poh !! ¨ , ¨ Eh ¨ , ¨ Claro ¨ se fue fluyendo y estructurando a paso lento una conversación , sin notarlo de un momento a otro ya estábamos en medio de una animada charla ... por un rato los celulares de ambos sonaron , cada quien atendía y daba excusas , retrasos , pausas y un : ¨ si ya voy ¨ .

Cosa poca , la hora pasaba y de un momento a otro llega Francisco junto a Mauricio ( con quienes ya había hablado por teléfono para irnos juntos a un menester en la comuna de Providencia ) , se sentaron junto a nosotros , cosa obvia ... y las cervezas iban una tras otra , seguían las risotadas , pero Jóse se estresaba mucho más al estar rodeada de hombres extraños , barbones , chascones y algo fuera de lo común . Por su cabeza pasaron una serie de aberraciones que después me lo haría saber , muy jocoso y de verdad que lo fue .

De hecho lo curioso que me hizo notar es que no me había visto sonreír . Yo y mi actitud parca me dije , si claro , es parte de la ¨ paquetización ¨ ... como decía las horas seguían pasando , seguía fluyendo las cervezas y el nerviosismo término hiendose a casa a dormir , cosa poca los teléfonos tocaban una y otra vez , nos esperaban , pero todo se dio muy amenamente que decidimos irnos a casa de Marcia , quien vive muy cerca de donde estábamos , mujer extremadamente hospitalaria , muy querendona , hasta nos dio una exquisita sopa en platos de greda ... y eso a las cuatro de la mañana se agradece casi con devoción .

Al final de la jornada casi amaneciendo , la historia acaba , con un ¨ Pumay ¨ a medio concretar para el Lunes , con besos y abrazos como siempre , con Jóse sana y salva , con una larga caminata , con frío pero como conclusión saco a relucir que Jóse al final se relajó , vio que no somos tan malas personas , rió mucho y eso fue lo importante , aparte de ser muy grata compañía , entretenida y muy dinámica , valió la pena conocerla definitivamente ... lamento no haber visto eso sí a Angelito , Karina y Joan , pero bueno no se puede estar en todas partes . Se inaugura la temporada estival diciochera , con grandes novedades , con un ¨ pumay ¨ y un asado para el Lunes en casa de Paulina ... queda mucho aún que contar , que vivir y soñar ... pequeños encuentros que dan grandes satisfacciones .

Un saludo afectuoso y que disfruten estás fiestas ... abrazos

¿ Amor ? ... Sí , Amor !!

Hace mucho que no me refería al término A-M-O-R , vengo reflexionando el tema ya que últimamente en los noticieros , prensa escrita o radial se informa casi diariamente el hecho de crímenes pasionales , donde se descubren marañas bastante turbias y morbosas por no decir menos . Creo que el amor como término es ya una utopía , no es aplicable a la realidad concreta , conoces a alguien y nace la atracción , eso lleva a la empatía , posteriormente a la confianza , al enamoramiento y en casos puntuales a el manoseado amor .

Pero ¿ que pasa cuando deja de ser amor y se transforma en celo ? , en desconfianza , en malos tratos , en odiosidades , ¿ porqué uno reacciona tan tontamente ? , se supone que si amas o quieres profundamente al otro , lo que deseas en el fondo es que sea feliz , libre y que se desarrolle en plenitud . Cosa que en la mayoría de los casos jamás sucede , porque en vez de entregar el afecto sin mas lo coartas , lo maltratas , lo vigilas , lo mal entregas y por supuesto lo mal recibes . Empiezan los quiebres , los insultos a veces ( dependiendo del calibre de cada quien ) , hasta llegar a la violencia física , sicológica o incluso a la muerte , nada agradable por lo demás .

El celo es una piedra de tope importante al momento de mantener una relación atravez del tiempo , te apoderas tontamente del otro , quieres detalles , quieres saber con quien se toma hasta un café . Creo que el peor invento y que favorece al control absoluto entre las parejas es el celular , del llamado pasas a los mensajes de texto , sino contestas , algo malo pasa , te sicopateas , no puedes tan solo estar ocupado tratando de llegar a fin de mes y estresado por que te picotean de todos lados para que hagas entrega de los compromisos que adquiriste .

Como explicarles que el A-M-O-R es libre y que si lo manoseas , lo absorbes y lo manipulas se pierde ese lindo concepto . No soy quien para hablar de esto , también he caído en el juego , pero hoy creo que he salido de ese círculo vicioso , quizás ahora que estoy lejos de esos sentimientos banales me toque una pareja inquisidora , que sufra delirios de persecución y vea bajo el agua , que desagradable sería . Es quizás por ello que he decidido sanamente que solo fluya , sin lazos verbales que con lleven a ataduras y formalismos sociales , si se da lo esperaré con los brazos abiertos , sino , seguiré aquí sin preocuparme , como dice el verso popular ¨ cada oveja con su pareja ¨ , sin forzamientos , sin presiones .

Creo que día a día las ideas forman un nuevo esquema en mí , hace mucho tiempo que no veía con tanta claridad mi vida , lejos de los pesimismos que me caracterizaron por mucho tiempo , de las malas rachas , de las relaciones nonatas y vacías . Solo quiero que fluya , que entre y salga , sin duda mi vida sugirió uno de los cambios mas radicales que he dispuesto afrontar , no necesito del ¨ Yoga ¨ o de ¨ Osho ¨ para lograrlo , creo que solo debes ver dentro de tu corazón , de tu alma y reflejarlo ante tus pares .

¿ Sorprendidos ? , yo aún más , y créanme que el esfuerzo de escapar , de salir como una rata de la cocina me rindió resultados notables . Amor , palabra de cuatro sílabas que representan un todo , es único , es lo mejor que te puede pasar , lo mejor que puedes experimentar , da aroma , textura , tacto , placer y frenéticas palpitaciones o como otros dirían ¨ mariposas en el estómago ¨ , hasta el mas reacio de los ¨ Machos Alfa ¨ caen anestesiados ante una linda cadera , un cuello largo y eterno , ante un romántico encuentro . Hombres y mujeres estamos hechos para ¨ estar ¨, ¨ compartir ¨, pero ese ¨ estar ¨ desencadena en pequeñas labores que debes fomentar , contemplar , educar , alimentar para que sea sano , libre y hermoso .

La visión de un hombre que quizás nunca será un ¨ Latin Lover ¨ , ni un ¨ Macho Alfa ¨ lleno de pura testosterona , rey de las feromonas o prospecto de un semental salvaje , pero con la salvedad de que lo que digo hoy por hoy es sincero , fluye desde el alma , es real , defectuoso tal vez ( Si , claro como olvidarlo ) , pero sin duda mi corazón ha sanado ( no físicamente pórque es imposible , pero si espiritualmente palpita como el mas de los robustos y sanos ) , es libre por fin y gracias a el manoseado A-M-O-R .

Dedicado a la gente que no oculta , que expresa , siente y que no se arrepiente ...

Fluye Charlie Brown !!

Tomo un café negro , mientras miro por la ventana hacía el acantilado , las nubes entre cortan la entrada del sol , a ratos pareciese que congeniarán y provocaran eclipses solares o esa impresión da cuando miras hacía el horizonte . De fondo escucho Oasis con ¨ Let There Be Love ¨ tema que aparece en el disco ¨ Don´t Believe The Truth ¨ , a propósito de eso , que ironía el titulo ¨ No Creas En La Verdad ¨ y ¿ porqué no debería de creer en ella ? , simple porqué no existe , nadie es dueño de la ¨ Verdad ¨ , nadie ve de la misma forma que el otro , nadie siente como el del lado , todo es variable , subjetivo , algunos ven las cosas con mas pesimismo , otros con mas optimismo y ( ja ! ) otros ni siquiera se dan el tiempo de verlas .

Escuchando con detención las temáticas del disco habla de ¨ verdades ¨ pero que en realidad jamás podrán justificarse , porqué a ciencia cierta no hay explicación lógica , habla de la muerte después de la misma , del amor , de penas , de rabias , de pensamientos etc. nada tangible y real , son solo sensaciones que le dan realismo , son solo sentimientos que los llevas en tu hipotálamo insertados desde que te crean tus progenitores y que intensificas con el tiempo , asociando iconográficamente y marqueteramente con el corazón , de hecho el corazón no duele como piensan muchos , es la mente que hace que duela , ¿ muy racional ? , si , claro que lo es . Es quizás por eso que me carga ser práctico , sintáctico , prefiero un millón de veces vivir entre medio de las nubes , largarme a otros mundos paralelos , buscar los finales felices , es por eso que elegí el diseño también como profesión , por que debes tener tu faceta fantasiosa para lograr buenos resultados e innovadores , el crear no nace de la realidad , nace de tu cabeza loca , ¨ del niño interior ¨ que jamás debería dormirse o dejar de expresarse... pero es harina de otro costal .

Siempre idealizo , pero no veo que sea malo , aunque a ratos me caigo de bruces . En realidad mi espíritu es el que detona esa sensación de pájaro enjaulado cuando busco la ¨ verdad ¨ , en esa busqueda me di cuenta que no estoy hecho para ser domesticado , que necesito volar y al no poder hacerlo vuelo en mi mente , quizás eso fué efecto dominó para buscar la aceptación de muchos que fuesen mas pié en tierra , jamás traté de caer mal por eso mismo y siempre me esmeraba por caer en ¨ gracia ¨ , para no ser juzgado como ¨ diferente ¨ , pero viéndolo ahora no vale la pena , no dejaré de comer por qué no me hablan o por que no soy del agrado de todo el mundo , pero eso si , sin perder mi ¨ Charlie Brown ¨ , de hecho estaba muy bien dormido , me costó que abriera los ojos nuevamente y aquí está de vuelta , con su polera amarilla con franja zig - zag negra ¨ bold ¨ .

Que tonto , si que lo soy y mucho , de hecho la mayoría que me conoce compartirá lo que digo . Siempre reteniéndome , siempre coartando para no dejar la ¨ Caga ¨ , al final siempre detonaba y por cosas ínfimas , descabelladas y de poca importancia ... lo peor es que quedaba mas grande el agujero de lo que en realidad era . A tira buzón me sacaban las cosas , con sopapo en mano muchas veces me hacían hablar ... que bueno que por un lado eso se acabó , ahora será peor .... ja ja ja ... no para nada , solo fluirá como siempre debió ser .

Charlie Brown is back !! , mas simpático , mas afable , menos gruñón , mas querible , menos mierdero . Ahora debo volver a casa , con sonrisas , no con penas , el que guste siempre me encontrará , sin negaciones o apuntando con el dedo , no vale la pena , solo te haces mala sangre tu , por qué el del lado no se da ni por enterado . En fin mis queridos contertulios , se acerca un nuevo 18 de Septiembre , un fin de semana de excesos y risotadas con los que más quiero , Mesón Danés ahí voy , para estar entre Periodistas , Geógrafos , Antropólogos , Ingenieras Físicas , Diseñadores ¨ pastel ¨ Gráficos y más adelante posiblemente una Abogada peculiarmente mas desenfadada que cualquiera , Uf ! ... nada bueno sale de esa mezcla , solo mas locura , mas proyectos a medio coser , juramentos de amor eterno , compañerismo cervecero , ofrecidas de hospedaje para seguir la juerga , pero , ebrios de alegría , felices y pasar de risotadas tras risotadas por reírnos de nosotros mismos .

Ríete de ti mismo me dicen vez tras vez y ahora si lo hago , como nunca antes , lo hago , es terapéutico , es necesario , desenfadadamente necesario . Aún es tiempo para ver los problemas con una infinita solución ... No más weón grave , poniendo la cara a las dificultades y con la ayuda de unos pocos todo fluirá Charlie Brown ... Por último disfruten el hoy , quieran su pasado y odien el futuro ... donde el rumbo los lleve , disfrutenlo , aprecien lo que tienen y las pequeñas cosas que entrega la vida , recuerden que cuando crucen el río de plata solo eso atesorarás , lo demás es circunstancial y finito , quizás mañana sea muy tarde ... si que desde hoy practiquenlo ... Adiós , ya que me esperan entre 12 a 15 hrs . de viaje ... Maldición ...

El Margen De Error

Después de determinar que lo mas sano era escapar al confín del universo , para apagar el incendio interno provocado por mi mismo y ver la forma de terminar una vez por todas mi auto inmolación ... me vi enfrentado obligatoriamente a tomar las riendas de mi caos interno . Lo que descubrí con el correr de los días es que solo hice síntoma de una serie de eventos propios de mi cotidiana vida . La verdad jamás enloquecí como creía , en realidad lo que fue es ser piedra de tope a un círculo vicioso .

Después de enfermar perdí absolutamente el rumbo , sin determinación , sin permitirme ¨ yo ¨ a darme oportunidad de renacer . Protegido bajo la ala de mi viejo , el decidía que era bueno o malo , deje de pensar , de actuar independientemente , me aferré solo a lo que tenía más a la mano . Eso acarreó a que el temor tomara forma de miedo y a su vez este tomo forma de pánico , me disminuí , me sentí poca cosa , me deje de querer y con eso empezó la negatividad a absorberme lentamente .

Mi vida se escudó en la enfermedad que padezco , era la excusa perfecta para decir no a todo lo que se me cruzara , las murallas crecieron , la armadura se infló y mi lengua se desató con rabia , frustración entre otras cosas . Hoy lo comprendo , hoy lo medito y lo analizo , hoy me libero , la angustiante etapa de aceptación está completa , ya no siento pena por mi mismo , ya no veo como impedimento mi corazón , no me siento diferente o de clase ¨B ¨, si soy diferente será por otras circunstancias pero no por mi enfermedad y me harté de justificarme siempre en aquello .

Esto que produje y forcé solo es síntoma , corrí como un cobarde pensando que si salía de mi círculo inmediato desaparecerían mis problemas no resueltos , pero en realidad esto mismo pude haberlo meditado en mi cuarto , solo bastaba desconectarse , dejar de fluir por un momento , hacer una pausa . Aunque ¿ hubiese sido el mismo resultado ? ... ya no lo sabré , quizás solo debía pasarlo , solo debía atreverme , a dejar que se fuera esa maldita nube negra que me replicaba ¨ NO !¨, ¨ TU NO ¨ .

El margen de error fue devastador , si que lo fue , perdí mucho , hipoteque más aún , pero ahí están los que quieren estar , aún me quieren , aún no se cansan y se agradece enormemente ... A alguien que perdí , por ahí comentó que estaba ansiosa de verme reír una vez más y lo he hecho , tomé su deseo por lo demás muy sincero y lo concreté , siento que esta vez si lo hice ... después de un diluvio vino la calma por fin . Mis demonios los he controlado , muchas veces uno comete errores fatales , ciegos , sin recapacitar , solo lanzando ácido , sin ver el daño que le haces al otro .

Hoy emocionalmente di un paso , aprendiendo la lección sin duda alguna , dejando el orgullo tonto , dejando el temor limitante y burdo , hoy aprendí a vivir , a respetar , apreciar y a querer ... lamento haber pedido tanto tiempo pensando en cuando iba a terminar , sin siquiera haber intentado primero comenzar ... saludos mis queridos , desde la lejanía , pero a la vez de la cercanía de mi corazón ...

Los Antognoni Al Mando

Desde muy pequeño los conozco , familia numerosa , compuesta por cuatro hermanos , mas los padres Fresia y Guido . Jenny la mayor , mujer hecha y derecha con dos preciosos hijos , Ignacio el menor que es una exquisitez , jamás un niño había despertado tanta ternura en mí , siempre me pregunté por que las mujeres les dan hijos a quien no lo merece , sobre todo cuando los niños son tan amorosos , pero bueno , es como pedirle al mar que no tenga mas sal ... Luego vienen las gemelas , Karla y Genoveva , ambas son como si fuesen mis hermanas , aquellas son unas gotas de agua que a su vez son muy diferentes , gracias a sus risotadas dolby N.R me he levantado una y otra vez del suelo . Poseen un don que muchos desearíamos tener , que es la alegría infinita , son extremadamente positivistas , se contagia ¿ lo sabían ? , si , como no , Genoveva es madre de Fernando niño de solo cinco años , mamón , pero muy despierto a la vez , juguetón como el solo , creo que me recuerda a como era cuando niño , solo deseaba jugar y estar en ese pasaje sin salida , con mis viejos amigos , algunos de ellos por cierto ya se han ido , otros han sido padres y los que quedamos seguimos tratando de arreglar nuestras cirqueras vidas .

Hoy se vino el recuerdo de todo eso , ya que Karla estaba muy preocupada por mi repentina salida de casa , cuando conteste me preguntó antes de decir ¨ Hola ¨ , ¨ Donde estás desgraciado ! , maldita sabandija ! que nos tienes botadas como víl moneda de peso ! , ingrato ! , que no haz venido a nuestra casa ¨ a lo que dije : ¨ ¿ estoy algo lejos , quizás ? , como para poder ir hoy ¨... se sentía bulla en el ambiente , por largo rato me atosigo a preguntas de ¨ porqué . cómo , dónde , cuando ¨ , se sumó Genoveva por el alto parlante del teléfono , seguido apareció Giovanni y Jenny , era una ensalada de gritos , muy italianos todos ellos , preguntaban cuando regresaba , que donde era la parada , que quién iría por mi al terminal , pacientemente respondí una a una y diciendo : ¨ Ey si estoy acá poh , es como si estuviera de vacaciones no más ¨... Giovanni se ofreció a buscarme comentando : ¨ Pensé que te habías lanzado al mar y que habías varado en Australia poh weón ! ¨ , mientras sus hermanas lo golpeaban , gritándole ,¨ cállate weón tonto ¨, pobre de él que tiene que ser el ¨ mono porfiado ¨de esa loca familia ...

En fin , después de una charla no menos a la media hora , Guido ¨ El patriarca ¨ , gritaba que me dejarán en paz , que el ¨ niño desea estar solo y que él había hablado con mamá para saber de mi ¨ , muy adorables como siempre , muy preocupados , ya me imaginaba la escena , todos en el living de esa casa de orates , Guido sentado en ese sillón infinito , pierna cruzada , echado en aquel trono que soporta los 100 kilos y su 1.95 apròx. , Fresia ( su señora ) al lado como siempre , incondicional a éste robusto hombre , delgada , de piel ajada pero bella , Giovanni tan majestuoso como su padre , ¨ pendejo ¨ robusto , rubio , de ojos azules , intimidante pero muy querendón y sano si lo conoces bien , para que seguir comentado a las ¨ reinas del mambo ¨ como suelo decirles , ellas tres juntas son multitud , demasiado chistosas , demasiado comediantes , bombas de pura positividad , cariño y entrega . Solo ríen , solo quieren , ellas que me entregan un cariño incondicional , que me levantan del suelo una y otra vez como lo dije antes , que me revientan a carcajadas ( siempre que comparto con ellas termino con hipo y casi llorando de tanta risa ) .

Para ellos mi eterna gratitud , mi eterno cariño , familia Adams en versión italiana a concho , donde el Spaguetti si no queda bien preparado es un insulto , donde los Ravioles debes de probar por que son exquisitos y plato de obligación si eres invitado a compartir mesa con ellos , donde debes gritar entrando a esa casa de Noé , de lo contrario no eres merecedor de estar ahí , donde debes soportar las tallas del ¨ Tío ¨ además de sus palmazos en la mollera cuando cometes una falta , mas la frase ¨ Piccolo mal agradecido ¨ , ellos quienes siempre me han querido como uno mas , donde me bombardean con comida , con muestras de afecto y el plus de tener esos niños tiernos , querendones que por lo menos conmigo son unos angelitos , pero con el resto de seguro no lo serán tanto .

En todo caso , ellos como clan son algo mafiosos , creo que lo llevan en la sangre ... No , es solo broma .

Al final Del Camino Amarillo

Miro hacía atrás , con algo de nostalgia , sí , en realidad con mucha nostalgia . Cuesta cuando dices adiós , cuesta que se perdone tus malos actos , tu mala forma , tu ironía a veces despiadada ... Si es difícil , sobre todo cuando crees que puedes arreglar las cosas . En un punto pensé que nadie era indispensable , que nadie era bastón de apoyo , pero , hoy si creo que todos necesitamos a alguien con quien compartir tanto tus alegrías como tus penas .

Por mucho tiempo fui estoico , mal educado , irreverente para que decir . Quizás siempre fui falso al mostrarme duro , independiente y auto-suficiente , pero eso tiene un costo , un gran costo ... Ahora lo veo , ahora lo experimento , ahora lo siento . Aprendí a volar , pero hipotecando demasiado , perdiendo mucho más , ¿ porqué aprendí de tan mala forma ? , a lo mejor era la única forma de que lo hiciera , bien estúpida , pero que sirvió , ¡ sirvió !.

Soy el hombre de lata , si que lo soy , lleno de abollones , lleno de óxido , cayéndome quizás a pedazos por no saber pensar , por llegar y largar frases afiladas como el peor de los cuchillos . Me toco sufrir , me toco ser el ¨ mamón ¨ de la historia , pero lo acepto por qué ese es el pago que me merecía por tanto orgullo proliferado ... Me siento muy Nietzche , ¨ cabrón y incomprendido ¨ , no se pedir perdón que es lo peor ... aunque pensándolo bien , si sé , pero me enredo tratando de hacerlo y como cura al mal endémico la ¨ Cago ¨ más .

Al final del camino llegué con León buscando su coraje , con el Espanta Pájaros buscando su cerebro y también llegó Dorothy , que en algún momento apreció mucho a el Hombre de Lata , hasta lo alimentó alguna vez con un rico pan con huevo y azúcar rubia , pero éste puso mas atención a la carencia de corazón , en vez de escuchar a este . Sabía secretamente que esté sería el final a esta amarga travesía , sabía que llegaría a duras penas después de matar a la bruja y atrapar al conejo prisionero del tiempo ... Como hubiese deseado que el cuento terminara de mejor forma , todos bailando felices , pero , es el precio de no saber querer , de arriesgar y no apreciar .

Llegué tarde una vez más , sí tarde , muy atrasado , a penas pude recobrar algo de mi corazón , pude otra vez derramar lágrimas , pude comprender lo que antes no pude , sangré , me vacié al punto de casi dejarlo todo de lado ... Cosas que uno no predice , que encantado hubiese rectificado , en fin . León ruge como nunca lo hizo , Espanta pájaros es el más sabio de Oz y ha tomado buenas decisiones , Dorothy encontró el rumbo a casa con su ser amado y el Hombre de Lata ... ( Suspiro ) ... recién salió de las sombras , aprendió a sentir , a llorar y añorar , dejo de oxidarse por el bien de él , pensando mucho como siempre , pero ya no agriamente , ya no tirando manotazos de ahogado , sin hipotecas , sino mas bien reemplazandolo por cariño del mas sincero que puede haber .

Tomo la sombrilla , me atrevo a mirar la luz del sol , el color plateado de mi cuerpo de nuevo reluce , bien aceitado para flexibilizarme, con un anti - óxido para no volver a caer en lo mismo , buscando otra vez mi rumbo en el país de las maravillas ... Llegó el fin del camino amarillo pues ! ¿ y ahora ? , a sentir lo que el Mago de Oz me dio como regalo por tanto buscar el dolor ... un nuevo camino , un corazón que ahora si late ( a punta de medicamentos , pero lo hace ) , sin duda alguna con la enseñanza de llorar . Abro mi linda sombrilla , muy en alto y agradeciendo sin más haber cruzado muy lindas miradas con Dorothy ...

Jarabe De Palo

Link Disco

Como explicarlo , creo que me identifico mucho con las temáticas de esta placa . Hace mucho que no me topaba gratamente con sencillos de tal realismo , es como si por puño y letra compusiera dichas líricas . En sí uno de los discos que más asimilo como propio , no sé que más comentarles , solo escuchen con atención ¨ Camino ¨ , ¨ Bonito ¨ ( que ya está posteada letra y vídeo ) y mi preferida ¨ Corazón ¨ ... Adio !!!

A Lo Loco Se Vive Mejor

Si , a lo loco se vive realmente mejor , se realizó el cambio esperado que me tenía prisionero de sí mismo . Esos fantasmas que me ataban a sentimientos de supuesta realización , esos supuestos que lo único que entrego fue mas desazón , mas incertidumbre y que me dejaban plantado donde mismo . Que vida !! mis queridos amigos , necesitaba alejarme para poder entender que la aprensión era conmigo mismo no con el resto , que reflejaba solo mis impedimentos , lo limitado que estaba .

Hoy dejo a libre albedrío las cosas que sucedan , soy responsable solo por mi y no puedo influenciar al resto que piense como yo lo hago , creo que por vez primera respiro hondo y al exhalar me deja un rocío de alegría , sonrío solo por sonreír , empiezo a ver que el límite es interno , no externo . Tuve que dejar un proyecto FONDART de lado , un trabajo a medio cocinar , a mis padres , mis amigos , para volver a ser yo , para borrar y procesar otra vez .

La vida me enseña , sí ! ... como lo he dicho antes ... enseña ! , no obstante uno debe aprender de aquella lección para que fructifique . Las cosas por si solas aveces no resultan como uno lo espera , uno se desilusiona , hace berrinches , pero uno le va como uno lo quiere ver . Mis maletas van en rumbo distintos , soy de aquí y de allá también , hoy despierto aquí , pero mañana no lo sabré , ni me interesa averiguarlo , creo que eso es lo que le da sabor a querer vivir pleno y mentalmente sano . La felicidad vuelve a mi , el aire se respira de forma distinta , los colores se intensifican , se que esto es solo el principio , se que mañana debo volver a enfrentarme a mi realidad , pero , ahora sí es menos dura , menos parca , menos inquisidora , menos cobarde .

Por fin esa cobardía a ser o no ser , eso que me dejaba muchas veces limitado , sin ganas , sin deseos de vivir , decidió dejarme en paz . Soy diferente , sí , muy diferente , no me considero del rebaño , no quiero pertenecer a él en realidad , sino mas bien soy solo yo , un ser que si más la vida regaló una segunda oportunidad , que regaló también un suspiro a este hombre que quizás no lo merecía , pero estamos aquí , en un hoy , en un presente , no en un futuro y menos en un supuesto después .

Decido vivir , decido dejar de llorar , decido ser libre , deseo cambios , deseo volver a desear . Aún es tiempo de despertar , todos de alguna manera somos importantes , todos somos parte de un plan maestro , cada personaje que se te cruza cumple una función , cada amor , cada ilusión , cada desilusión también . Soy nuevamente feliz , hoy en Ancúd , mañana quizás en Chonchi y quizás a futuro en Santiago donde está mi mundo , donde están mis seres queridos y los que no son tanto , pero que mas da , es , solo es , no pido retribuciones , no pido cariños , no pido amores , solo aceptación .

Soy lo que yo quiero ser , hoy por hoy , un humano nada más , con un corazón insuficiente , lento , sonso , pero muy querendón . No pido nada a la vida , lo material va y viene , no me amargo pensando si mañana no tendré , no vivo para trabajar , trabajo para vivir , mis proyectos están en marcha , ahora debo consumarlos . Que bien que pude ver mas allá de mi propia negatividad , de mi lado oscuro que por cosa obvia también debo amar porqué es parte de mi integridad , no dejaré de ser irónico , no dejaré de decir pesadeces , no dejaré de ser desenfadado e ¨ hincha pelotas ¨ , soy así , pesado , amargo y seguiré asustando a algunos , quizás , solo quizás .

Pero es mi esencia , es mi estampe , es mi clase , mi forma de reflejar ante el mundo que soy Ricardo y no Juan , Pedro o quien sea . Se viene una nueva mano , que me invita a un nuevo camino no exento de dificultades , pero ya es un comienzo , una forma diferente de percepción ... Mira como viene ... mira como cambio la piel ... mira como un loco quiere vivir mejor y sin ataduras ...

Jarabe De Palo - Bonito !

Bonito , todo me parece bonito
Bonita mañana
bonito lugar
bonita la cama
qué bien se ve el mar
bonito es el día , que acaba de empezar
bonita la vida
respira , respira , respira

El teléfono suena , mi pana se queja
la cosa va mal , la vida le pesa
que vivir así ya no le interesa
que seguir así no vale la pena
se perdió el amor , se acabó la fiesta
ya no anda el motor que empuja la tierra
la vida es un chiste con triste final
el futuro no existe pero yo le digo...

Bonito , todo me parece bonito
Bonito , todo me parece bonito

Bonita la paz , bonita la vida
bonito volver a nacer cada día
bonita la verdad cuando no suena a mentira
bonita la amistad , bonita la risa
bonita la gente cuando hay calidad
bonita la gente que no se arrepiente
que gana y que pierde , que habla y no miente
bonita la gente por eso yo digo...

Bonito , todo me parece bonito
Bonito , todo me parece bonito

Qué bonito que te va cuando te va bonito,
qué bonito que te va
Qué bonito que te va cuando te va bonito,
qué bonito que te va

Bonito , todo me parece bonito
Amar la mañana, la casa , la samba ,
la tierra , la paz y la vida que pasa.
Bonito , todo me parece bonito .
Tu cama, tu salsa, la mancha en la
espalda, tu cara , tus ganas el fin de semana .

Bonita la gente que viene y que va
bonita la gente que no se detiene
bonita la gente que no tiene edad
que escucha, que entiende, que tiene y que da

Bonito Portéz , bonito Perez
bonita la rumba , bonito José
bonita la brisa que no tiene prisa
bonito este día , respira , respira
Bonita la gente cuando es de verdad
Bonita la gente que es diferente
Que tiembla , que siente
Que vive el presente
bonita la gente que estuvo y no está.

Bonito , todo me parece bonito.
Todo me parece bonito .

Qué bonito que te va cuando te va bonito ,
qué bonito que te va .
Qué bonito que se está cuando se está
bonito qué bonito que se está .

Qué bonito que te va cuando te va bonito ,
qué bonito que te va .
Qué bonito que se está cuando se está
bonito qué bonito que se está .

Bonito , ya todo me parece bonito ... Deje de martillar mi corazón , solo fluye , es libre y es increíble ... ¿ Me acompañas ? ... ¿ o no ? ... como sea ... bonito , todo me parece bonito ...

Niño En La luna

Debo creer , debo dejar de pensar tan profundamente , hace dos días que no ingiero alimentos impulsivamente , raciono para poder quedarme tranquilo por mucho mas tiempo y no verme obligado a hacer un viaje de 25 km. a Ancúd , no deseo salir o alejarme mucho de donde estoy , el mar queda solo a un par de metros de la casa que se posa en una ladera , la mayor parte del tiempo hay humedad y clima amenazante de lluvia . Como siempre mi infaltable música , Tiersen a granel , dentro de un compacto mp3 , radio pequeña pero que acompaña fielmente , son exactamente las 20 : 21 Hrs . del día martes 04 / 09 , mis pies están entumecidos , pero por fin anoche deje de llorar , de sentir pena por las cosas que no me han resultado , avanzo quizás a paso lento pero seguro .

De casa han llamado en un par de oportunidades , solo atendí al primer llamado , escuetamente respondía ¨ si ¨ o ¨ no ¨, ¨ estoy bien ¨ ...a lo más le comenté a mi viejo que a mi regreso quiero una vez por todas dejar su casa , un silencio incómodo quedó al otro lado de la línea , pero a regañadientes me decía que era válido . Deje de mirar los supuestos , quizás por el momento no quiero soñar más y solo quiero concretar , a lo mejor en la soledad en que me encuentro me de el respiro suficiente para salir de una vez por todas de mi penumbra y del circulo vicioso en el que me encuentro actualmente . Cosa casual escucho ¨ La Rupture ¨ del ¨ Black Session ¨ de Tiersen y como reza esa melodía debo romper el esquema , también debo dejar de recriminarme por lo que hice o no hice , debo dejar de sentir ese arrepentimiento culposo , si me han de querer debe ser con mi forma parca y poco afable , pero sin duda es solo el principio por que si afinan sus sentidos soy mas humano y apasionado que muchos .

Segunda noche fuera de casa , lejos de mi familia , de ¨ Frodo ¨ , de mis amigos , de la persona que no supe cuidar , sin contacto mas que mi celular y una wi - fi algo lenta , cara y mal humorada . Hace frío , la leña esta algo húmeda , humea demasiado , veo desde aquí mi tazón de café que me insta a que tome un sorbo de su agua amarga y negra , el viento golpea fuerte , silbando por entremedio de las persianas , la casa cruje a ratos , de lejos siento rugir el mar , mi melancolía deja por momentos tranquila mi lastimada alma . Suena otra vez mi celular , es mi prima que gentilmente facilitó su casa , su wi - fi maldita de Telefónica del Sur , mas su notebook , me pide que abra messenger que conecte la cámara y que ella se quedará tranquila ... aún no sé si lo haga , pero presiona mas que mi propia madre .

Esto de ser un enfermo cardíaco crónico , de estar depresivo al punto de haber pensado que lo mejor era caer libremente por el acantilado que esta a no mas de 200 mts . de casa , pero claro está que no era la solución , no es tema el dejar mas dolor , pasé lo que pasé . Me siento en calma , creo que me debía una cita con la soledad , pero no así con la desolación , esbozo una sonrisa mientras veo una manta de color rojo escocés , me trae recuerdos de cuando era un niño lleno de vida , mas allá está una silla mecedora , encima de ésta el libro de Castaneda ¨ Una realidad aparte ¨ , sacado a la fuerza a mi amiga Karina , mas hacía su derecha un sillón de tres cuerpos tapado con un tejido a crochet que mamá hizo como regalo cuando adquirieron esta casa de veraneo , miro hacía arriba y las vigas están a la vista pulcramente barnizadas con una ostentosa lámpara colgando . El frío desaparece paulatinamente gracias a la chimenea , aún la mochila de campamento está a medio desarmar , lo único que he sacado son los bototos , mi chamarra y el gorro cosaco .

Hoy me siento como el niño en la luna , maravillado de que no cometí ninguna estupidez , de que sin mas mis ojos volvieron a tener algo de brillo , que mi rostro dejo de ser tan pálido , que mi estómago a reducido en algo su ansiedad , creo que a lo mejor necesito estar mas tiempo llorando que riendo ( ja ! ) . En fin me queda mucho tiempo acá , tengo pensado volver a dibujar a carboncillo para luego transcribir esas ideas al lienzo , a liberarme , a quererme y aceptarme como quizás nunca lo he hecho , creo que si puedo sacarme la mochila de malos augurios , creo que de vuelta iré donde don Manuel , un chamán que tanto tiempo Karina a querido que visitase , al borde de sentirme acosado por esa pequeña de 1.60 que sin duda de alma mide mas de 5.00 mts ... ahora veo que ya es tiempo . Por fin veo que debo madurar emocionalmente , que no puedo idealizar y pedir mas de lo que se me da , tengo muchas cosas por las cuales luchar y solo esto es el prólogo .

Como niño en la luna , ¿ lunático ? quizás ... pero de alma no de carne ... creo que a mi vuelta he de solucionar y determinar , espero no perder lo que tanto he querido y si es así deberé de conformarme . No siempre se gana en la vida ... Un saludo fraterno desde muy lejos ( físicamente ) , pero mentalmente muy de cerca ...